Satan

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Eigenlijk is het maar een klootzak!
~ Chewbacca over Satan
Ik ben deze smiecht dus eens een keer tegengekomen, in de vorm van Frans Bauer
~ Johan Cruijff over Satan
Ave Satani!
~ Paus over Satan
Mama, is dat papa als ie boos is?
~ Klein Duimpje over Satan

Satan is een bijna mythisch persoon die de hel schijnt te hebben geschapen. Zijn favoriete bezigheden zijn: mensen martelen, plannen bedenken om de wereld te veroveren en naar black metal te luisteren.

Inhoud

[bewerken] Jeugd

God was gewoon erg jaloers

Satan had geen leuke of makkelijke jeugd. Hij is het paradijs op zijn vijfde uitgeschopt omdat hij teveel naar de borsten van Eva keek. Niet dat Eva daar problemen mee had, maar God was gewoon erg jaloers. Zo werd Satan dus de hemel uitgeflikkerd en kwam met zo'n harde vaart terecht op de aarde dat door de inslag de dinosauriërs uitstierven. Dat is iets wat veel mensen hem nog steeds kwalijk nemen. Door de inslag schoot hij door de aardkorst, en kwam zo bij het binnenste van de aarde uit, die hol bleek te zijn. In het midden stond alleen een enorme kernreactor. Hij bedacht dat het wel leuk zou zijn om zijn eigen ras te maken om daarmee God en de hemel te pesten. Hij creëerde een Appeltaart en wat mensen, maar door de hoge radioactiviteit die de kernreactor produceerde werden ze allemaal misvormd en de Appeltaart werd een Apfelstrüdel. Ook dit stemde Satan zeer droevig.

[bewerken] Puberteit

Dankzij de mislukte creaties werd Satan depressief en werd een emo. Dit wordt ook gelijk gezien als zijn creatieve periode. Hij maakte in deze periode de 9 ringen van de hel, Black metal, ontdekte internet en de computer. Veel Christenen denken ook dat hij porno heeft uitgevonden maar dat is niet waar. God heeft namelijk porno al uitgevonden. Verder heeft hij veel gedaan voor de ontdekking van splijtbare kernen en heeft de basis beginselen van kwantum mechanica gelegd. Hierbij kwam hij helaas zelf in een kern terecht. Dit is de oorzaak van de gespleten persoonlijkheid van Satan heden ten dage.

[bewerken] Einde puberteit tot nu

Aan het einde van Satans puberteit ging zijn depressie over en werd hij psychiater en heerser van de hel, iets wat hij tot nu toe nog steeds doet. Hij is ook begonnen met het smeden van plannen om "Wereld " over te nemen, iets dat hem tot nu toe niet is gelukt. Zo heeft hij zijn trouwe volgelingen Bert & Ernie naar Sesamstraat gestuurd, omdat hij dacht dat Sesamstraat de grootste stad van de Aarde was. Toen het Bert & Ernie niet lukte Sesamstraat over te nemen van Meneer Aart en z'n vuile konijnenhokken stuurde hij Pino, Tommie & Ienieminnie en Hakim ook naar de Aarde. Daarna stuurde hij het volledige Teletubbieteam naar "Wereld", maar door een fout met de kernreactor werden deze naar het verleden gestuurd, daar namen zij heel "Wereld" in en onderwierpen alle mensen aan koningen en adel door middel van het helse systeem van feodaliteit. Die tijd is nu beter gekend als de Middeleeuwen. Op 30 januari 1882 stuurde hij Roosevelt Jopie, die in tegenstelling tot wat iedereen denkt, de Verenigde Staten oprichtte en er het Gebroken Engels en het Arabisch invoerde als officiële talen: het Gebroken Engels voor de inwoners- ook wel Vetzakken genoemd, en het Arabisch om de immigranten die van Arabië-ook wel Terroristen genoemd- komen zich ook te laten thuis voelen. In 2004 stuurde Satan ook het helse biggetje Purk naar Aarde als laatste troef.

[bewerken] Wetenschap

Nadat Erasmus zijn boek "Lof der zotheid" publiceerde, vond Satan het wel welletjes met al die zichzelf vetmestende priesters. God echter vond het wel prima zo, en was een fervent lobbyist van status quo. Wetende dat God hier toch niet veel aan zou doen, bedacht Satan zijn meesterplan. Na jaren van inspanning kwam hij met het begrip 'wetenschap' op de proppen. Een soort van illusie, dat plecht 'de waarheid' te zoeken, waarvan een bijverschijnsel ontegenzeggelijk zou zijn figuurlijke vraagtekens te plaatsen omtrent het bestaan van God. Omdat hij al zijn jokers al had gebruikt om als mens te incarneren, besloot hij contact te zoeken met een der aardlingen. Eerst heeft hij wat lopen aanklooien met Galileo Galileï, om vervolgens al zijn heil te stoppen in het nieuwe wonderkind Francis Bacon. Na jarenlange succesvolle samenwerking bloeide de wetenschap op tot een gigantische pain in the ass voor God, wij zijn nog altijd zijn antwoord schuldig..

Helaas heeft de wetenschap geen antwoord kunnen geven op de vraag waar we allemaal vandaan komen. Satan vond het leuk, net als God, om mensen dit niet te laten weten.

[bewerken] Zie ook:


Scheldwoorden

Het A Woord - Het B Woord - Het C Woord - Het D Woord - Het E Woord - Het F Woord - Het G Woord - Het H Woord - Het I Woord - Het J Woord - Het K Woord - Het L Woord - Het M Woord - Het N Woord - Het O Woord - Het P Woord - Het Q Woord - Het R Woord - Het S Woord - Het T Woord - Het U Woord - Het V Woord - Het W Woord - Het X Woord - Het Y Woord - Het Z Woord

Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen
In andere talen