Osama bin Laden

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Halal-logo.gif هذا مادة هلل

Deesje artikel isj Halal


Ach! Hans, run! It's Osama!
~ Christenhond over Bin Laden
Een van de vele gezichten van Osama bin Laden.
Het was altijd leuk met hem, vroeger in de huiskamer.
~ Barack Obama over Bin Laden

Osama Bin Laden was een door Allah gestuurde krijger die de wereld van het kapitalisme en het Christendom zou bevrijden. De Amerikanen hebben vele pogingen gedaan om deze held te vernietigen maar omdat ze te dom zijn om Arabieren van elkaar te onderscheiden hebben ze in plaats van Bin Laden elke keer Saddam Hoessein te grazen genomen. Helaas zijn ze op 1 mei 2011 gestaakt met de jacht, waardoor ze logischerwijs vroeg of laat moesten raken. Bin laden was onder andere verantwoordelijk voor de moord op Hans Teeuwen, de aanslagen op het WTC (niet te verwarren met de aanslagen op de Achmeatoren), het vermoorden van de teddybeer van Al Gore, het uitlokken van de nieuwe Wapenwedloop en het linken naar de pagina waar niet naar gelinkt mag worden. Osama is bovendien ook uitvinder van De lulz.

Inhoud

[bewerken] Biografie

Osama bin Laden kwam in 1957 ter wereld in een relatief rustig plaatsje in Kha-Boem. Na vier dagen overleed hij door een vliegtuigcrash. Maar hij bleef verschijnen in andere aanslagen.

Wat bleek:

  • Hij had een grote familie
  • Iedereen van zijn familie was levensmoe
  • Twin Towers waren niet Halal
  • Ze hadden allemaal 'bindingsproblemen'

[bewerken] Necrografie

Omdat hij in de vier dagen die hij heeft geleefd niet heeft kunnen zondigen ging Osama bin Laden naar de hemel. Hij vond het maar een saaie plek. Osama was ervan overtuigd dat hij een gewelddadig en avontuurlijk leven zou moeten lijden. Dus vroeg hij aan Allah of hij terug naar de aarde mocht om herrie te schoppen. Allah antwoordde op deze vraag Dit is godverdomme de eerste keer dat iemand weg wil uit de hemel en dan is het ook nog een baby van vier dagen! Donder op køtkind! Ga toch terug naar de aarde. Allah sodemieterde Osama met een hoop geweld terug naar de aarde.

[bewerken] Post-Necrografie

Osama als kind terug op aarde.

Eenmaal uit de hemel gevallen begon Osama zich af te vragen hoe hij de klap in godsnaam overleefd had. Andere dingen die hij zich afvroeg waren waarom hij er opeens uitzag als een figuur uit een stripboek. Maar zijn grootse vraag was nog wel waarom hij in godsnaam al zo goed doorhad wat er allemaal aan de hand was terwijl hij nog maar vijf dagen oud was. Hij besloot naar de dichtstbijzijnde Moskee te gaan om naar antwoorden te zoeken. Bin Laden vertelde zijn verhaal aan de Imam maar werd uitgelachen en voor gek verklaard. Osama pikte dit niet en gaf de Imam een pak slaag. Hoewel het in Arabië verboden is om een heilige man te slaan werd bin Laden niet gestraft voor deze daad. De Imam was toch een idioot, heb jij ooit gehoord van een Imam die mensen die vragen stellen over de Islam uitlacht? Nu helaas wel. Wat de Imam betreft, hij stierf aan zijn verwondingen omdat niemand hem wilde helpen. Osama had wat geleerd van het incident, namelijk dat zijn kracht ongelooflijk was (al helemaal voor een baby). Hij besloot zijn krachten te gebruiken in de Jihad, om het beste uit zijn krachten te halen ging hij trainen samen met niemand minder dan (de toen nog onbekende) Bruce Lee. Niet dat Bruce een Moslimextremist was of zo, hij had gewoon door hoe sterk Bin Laden was en kon dit als truc gebruiken om over zijn vechtkunsten op te scheppen. Waarom Bruce Lee in Arabië was weet echter niemand. Na acht zware jaren training beheerste Bin Laden alle vechtkuntsten in de wereld nagenoeg perfect. Hij verhuisde naar de VS en begon daar een carrière als bokser. Hij verloor niet een wedstrijd in de ring en veegde de vloer aan met helden als Muhammed Ali en Hulk Hogan.

Bin Laden kreeg zoveel betaald voor de wedstrijden die hij speelde dat hij zijn plannen voor de Jihad helemaal vergat. In plaats van de heilige oorlog investeerde Osama (inmiddels volwassen) zijn geld in dure villa's en auto's. Bovendien was hij zo inmiddels zo populair dat elk product dat hij met zijn geblondeerde haren en groene lenzen aanprees meteen ongelofelijk goed verkocht. Bin Laden was geen bokser meer, hij was een product. Al deze rijkdom, al deze luxe deed de enige echte Osama bin Laden de radicale Islam vergeten. Sterker nog, hij liet zich bekeren tot het Christendom om zichzelf nog populairder te maken in Amerika. Maar Bin Laden had ook een duistere kant, stiekem deelde hij het bed met honderden vrouwen en apen. Het luizenleventje van Osama ging nog jaren door tot dat iemand op een dag bij hem aan kwam kloppen. Osama deed de deur open en zag daar iemand die hij nooit opnieuw tegen dacht te komen, het was de Imam die hem als kind uit had gelachen! Bin laden wist niet zo goed wat hij moest doen en vroeg aan de bejaarde priester van Mohammed wat hij van hem wilde. De Imam zei:

Osama! Je hebt me aan het denken gezet, ik heb de hele wereld afgezocht naar antwoorden. Ik heb dagen en nachten gebeden, ik heb talloze offers aan onze enige god gemaakt en de allemachtige heeft mij een antwoord gegeven. Jij, Osama. Jij ziet eruit als een personage uit een stripboek omdat jij dezelfde superkrachten hebt als het personage, daarom heb je de val overleefd!

Osama was geen partij voor de goddelijke krachten van Carl.

Osama bedankte de Imam voor de antwoorden op zijn kinderachtige vragen maar gaf wel toe dat het eigenlijk nog bar weinig kon schelen. De Imam was beledigd en teleurgesteld en jaagde zonder aarzelen een kogel door Osama heen. Een paar uurtjes later werd Bin Laden ritueel vastgebonden wakker in een Belgische Moskee. Hij vroeg wat er in godsnaam met hem aan de hand was. Hij kreeg het antwoord dat hij omdat hij de Islam had verraden ritueel (Ja, Moslims zijn dol op rituelen) geslacht zou worden tenzij hij een grote klus zou klaren. Bin Laden wilde kosten wat het kost niet dood en vroeg dus welke klus hij zou moeten klaren. Hij kreeg het antwoord (Man! Dit artikel valt in de herhaling.) dat hij op zijn eigen houtje binnen twee dagen heel Groningen moest vermoorden. Osama wist dat het gekkenwerk was maar accepteerde de opdracht en zette koers naar Groningen, een reis die zijn leven voorgoed zou veranderen. Eenmaal in Groningen aangekomen kon hij zijn ogen niet geloven. Toen hij bovenop het Empire State building in De Grote Appel stond zag hij een eindeloos grote stad, hij wist zeker dat de appel het toppunt van wereldstedelijkheid was. Maar wat hij hier in Groningen zag sloeg echt alles, niet gek, Groningen heeft dan ook meer dan 40 miljoen inwoners. Osama wist dat het een flink karwei zou zijn om die reuzenstad tot de mug uit te moorden en begon meteen al zijn krachten te gebruiken om de Nedersaksische heidenen de grond in te stampen. Het bloed vloeide rijkelijk, overal waren schreeuwen van pijn en angst te horen. En toen Osama net lekker op dreef was met zijn moordtocht stond hij oog in oog met niemand minder dan Carl, de Wubboistische god van de oorlog en beschermengel van Groningen. Carl was boos, ontzettend boos. En hij aarzelde geen seconde om Bin Laden een flink pak slaag te geven. Osama vocht terug maar bleek duidelijk zwakker. Carl brak ongeveer alle botten van Osama die te breken vielen maar vermoordde hem niet. Carl zei tegen Osama: Ik goa du noit vermoordn. Du bist 'n vreselijk mens 'n ik wait zeker doat du noar de hel gait. Ik heb heurd dat du hier op 'n missie bist en dat du eraan gait as du noit sloagst. Ik loat du liever evn leidn. Tot over 'n paar doagn! Ik ram je wel vannijs in elkaar in de onderwereld!. Bin Laden had geen idee wat het betekende maar had door dat Carl hem had laten leven. Dit constaterende viel Osama flauw, niemand vermoordde hem in zijn onderbewustzijn. Niemand durfde naar hem te zoeken in het puin. Na een paar weekjes bewusteloos te hebben gelegen werd Osama opnieuw wakker in de Belgische moskee. Hij wist wat hem te wachten stond, de dood.

[bewerken] Neo-Biografie

Osama deed het voor de lulz.

Maar Osama ging niet dood. De Imam legde hem uit wat er allemaal gebeurd was. Bin Laden kreeg te horen dat hij in de naam van Allah Groningen aan het uitmoorden was en daar in een gevecht met een neppe god belande. De neppe god zou hebben geprobeerd Osama te vermoorden, maar Allah zou hem weggejaagd hebben. Omdat Carl de hersenen van Osama tot moes had geslagen was Osama zowel zijn geheugen als zijn verstand kwijtgeraakt en hij geloofde de Imam op zijn woord. Bin Laden was Allah eeuwig dankbaar, hij richtte daarom de AIVD op om voor zijn redder te strijden. Omdat hij wist dat er vast mensen waren die zich zorgen om hem maakte liet Osama zijn kop kaalscheren en zijn baard staan. Bin Laden wist met zijn nieuwe organisatie over de hele wereld talloze leden te strikken. Hij was immers het bewijs dat Allah echt bestond, en dat sterven voor Allah dus een plekje in de hemel betekent. Na de Aanslagen op de Achmeatoren kwam Osama op een geniaal plan. Hij zou gewoon precies hetzelfde doen maar dan met twee vliegtuigen in plaats van een zeppelin en de Twin Towers in plaats van de Achmeatoren. Bovendien zou hij de twin towers en een gebouwtje daarnaast tegelijkertijd met de inslag van het vliegtuig laten instorten met explosieven zodat domme westerlingen zouden gaan denken dat het de schuld van de Amerikaanse regering zou zijn. Op 11 september 2007 werd de droom van Bin Laden werkelijkheid. De Twin Towers storten in alsof het kinderbouwwerken waren. Helaas was de westerse bevolking iets minder dom dan Osama dacht en hadden ze meteen door dat hij achter de aanslagen zat. Maar niemand kon het begrijpen, waarom zou Amerikaanse volksheld Osama bin Laden nou zoiets doen? Het enige antwoord wat Osama kon geven was: Ik deed het voor de lulz. De Amerikanen vonden dit geen goed excuus en starten samen met een paar andere anti-Islamitische landjes een oorlog tegen het terrorisme. Als iemand Bin Laden te pakken zou krijgen stond hem of haar een beloning van een miljoen dollar te wachten. Maar Osama was niet te grijpen, hij was bovenmenselijk. En zou waarschijnlijk op een dag al het westers afval van de hele aarde opruimen.

[bewerken] Zie ook

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
17 maart 2008
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.


Tralies.jpg UNIQ3f1e7d14742fa33d-choose-00000000-QINU

A.A.P.J.E.S. · Algemene Internationale Vernietigings Dienst · Al Gore · Alfred Jodocus Kwak · Antic Cafe · Baks · Bassie en Adriaan · Beesie Wouterse
De Neus · Eddy Wally · Hans Teeuwen · Jan van Speijk · Luis Figo · Marco Borsato · Marco van Basten · Mario · Mohandas Gandhi · Nelson Mandela
Osama bin Laden · Pedobeer · Pikachu · Plafondkat · Saddam Hoessein · Samira · Schnappi · Sinterklaas · Spekkerd · Ultra Terror Oosterhout · Wally

Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen
In andere talen