Noord-Korea

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Nordkore.png
KIMOOOO.png
De vlag symboliseert water, aarde en dat er geen kernenergie is.
Het grootzegel van Noord-Korea, met de grote leider Kim Il-sung erop.
Basisgegevens
Talen Koreaans (een Mexicaanse poging Chinees te spreken)
Hoofdstad PiongPang
Regeringsvorm Glorieuze volksdemocratie bewoond en geleid door het volk
Religie Juche 50%
Optochtisme 50%
Inwoners Sterke stoere arbeiders, hardwerkende milf-huisvrouwen fabrieksarbeiders, Verdwaalde Chinezen
Staatshoofd Kim Il-sung Kim Jong-il Kim Jong-un
Overige
Volkslied "Heb je eten voor mij?"
Motto "Lang leve onze intellectuele, heldhaftige, vaderlandslievende, vrouwverslindende leider!"
Munteenheid Kim Jong-il flippo's
Traditioneel eten Niets
Portaal  Portaalicoon Land
Een paddestoel gespot in Noord-Korea.

De Democratische, vredelievende, meest levendige, eerlijkste, nooit onderdrukkende, kernenergie-vrije Republiek Korea is het enige land in de wereld dat nog goed functioneert. Terwijl in andere landen zoals Slecht-Korea baby's in appelmoes worden gekookt is het in Noord-Korea helemaal OK. Dankzij de glorieuze leider wordt het land beschermd tegen de ergste vijanden zoals Japan, Amerika en Eten. Het land wordt door iedereen bemind en heeft veel vrienden.

Inhoud

[bewerken] Geschiedenis

Omdat de Amerikanen een cadeautje waren vergeten voor Stalin gaven ze het heilige land. Toen de Russen hier aankwamen zagen ze 4 regenbogen de liefde bedrijven, en een roze krokodil de salsa dansen met een drol. Op dat moment werd de grote leider Kim Il-sung geboren. Zijn goddelijke eigenschappen zoals Kimchi kunnen poepen en 100 Sovjet Rusland grappen in één minuut kunnen afvuren werden alsmaar bewonderd.

Toen helaas, sloeg het noodlot toe. De Imperialistische, slechte, doortrapte, Wikipediaanse lieden van Slecht-Korea vielen de Democratische, vredelievende, meest levendige, eerlijkste, nooit onderdrukkende, kernenergie-vrije Republiek Korea aan. De goddelijke, strategische, energieke, lekker ruikende leider twijfelde geen seconde. Geleid door zijn geïnspireerde kameraden zette hij een tegenaanval in. De imperialisten werden na een tijd verslagen doordat ze de Sovjet Rusland grappen niet meer konden aanhoren. Gelukkig vergaf de vergevende, altijd goede, aardige, sociale, charismatische leider de slechte imperialistische Koreanen, hoewel er altijd een groep Noord-Koreanen waren die op wraak zinden. De Grote Leider vond dit niet nodig, en ze hielden een groot feestmaal waarbij de wijn rijkelijk vloeide en de kaviaar ook zeer goed smaakte.

Later bleek dit een grote fout. Doordat de ook-maar-menselijke leider niet rekening had gehouden met reserve-voedsel was er opeens niets te eten. Deze situatie is nog steeds aan de gang, maar de kameraden hebben nog steeds vertrouwen. Iedereen is daarom ook heilig overtuigd dat de oplossing vindende, gezonde, sportieve, vrijheidlievende, superieure, vruchtbare leider een oplossing zal vinden! Echter sloeg daar het noodlot toe: De Grote Geliefde Leider kwam te overlijden!

Het Beloofde Land verkeerde in een diepe rouw...

Noord-Korea is het beste Korea!

Heel het land kwam in een diepe diepe diepe diepe diepe DIEPE rouw, want de Grote Leider was niet meer. 3 grote OnLympische wedstrijdbanen vol water konden met de tranen van het Trouwe volk gevuld worden, en meters aan bloemenzeeën werden gecreëerd. Echter was er geen reden meer in een week lang in diepe droevenis te leven, want men moest ondanks dit spijtige verlies verder. Men verkoos de Zoon der Zonen van de Grote Geliefde Leider als waardige opvolger: Kim Jong-il besteeg de troon, en de Democratische, vredelievende, meest levendige, eerlijkste, nooit onderdrukkende, kernenergie-vrije Republiek Korea was weer in ene feeststemming!

De Nieuwe Grote Leider, de Zoon van Aller Mensen, Kim Jong-il was nog niet één dag op de troon en hij riep al de Democratische, vredelievende, meest levendige, eerlijkste, nooit onderdrukkende, kernenergie-vrije Republiek Korea uit tot het Beste Korea dat er was, terwijl er onderlinge plannen bezig waren om van Korea weer één Korea te maken, alleen zou dat plan er anno 2014 nog steeds niet zijn. Grote Geliefde Leider Kim Jong-il schroefde de arbeid en de kimchi op, want Noord-Korea had een crisis te verduren. Iedereen zou de crisis voelen, en men ging er sportief als men is, mee akkoord, in tegenstelling tot de bevolking in Europa, die er de grootste problemen mee hebben! Echter was er nog meer schrikbarend nieuws! De Noord-Koreanen hadden per ongeluk een dag veel minder schietgebedjes van manse! richting de Grote Geliefde Leider gedaan, waardoor de Grote Geliefde Leider ziek werd! Hij kwam er gelukkig weer bovenop doordat iedereen minstens 100 mansé's per dag riep aan de Grote Geliefde Leider, maar spijtig genoeg zag het er niet goed uit. Men moest een nieuwe Grote Geliefde Leider zoeken, maar Kim Jong-il bleef tot dan nog toe aan de macht. Men koos voor een andere zoon van Kim, namelijk Kim! Echter, wist men niet welke omdat er al zoveel Kims in Noord-Korea leven, die ook weer kimchi eten.

Toch, onheil sloeg toe. Precies het jaar waarin de Grote Veel-Dank-Verschuldigde Leider, Kim Il-sung nét 100 jaar was geworden, kwam de andere Grote Geliefde Veel-Knuffels-Tekortkomende leider Kim Jong-Il te sterven!

Weer moest het Beloofde Land een moeilijke tijd door...

Wederom doorgaat de Democratische, vriendenmakende, solidaire, ideale, sociale, prachtige, nooit intimiderende Republiek Korea een ware HEL en lijkt de wereld te vergaan - opnieuw! Wederom honderd miljoen miljard een handvol dagen van ongelooflijke rouw, waarna de welgerespecteerde Kim Jong-un, de Briljante Kameraad, de Grote Geliefde Leider Kim Jong-il zal gaan opvolgen.

[bewerken] Cultuur

De Noord-Koreanen zijn momenteel iets te druk met eten vinden of parades houden om over cultuur te lullen. Maar de gespierde, stoere, intellectuele, kunstliefhebbende, artistieke leider zal spoedig een nieuw ministerie oprichten van cultuur. Nadat hij natuurlijk klaar is met zijn nucleakimchifabriek te voltooien. De kimchifabriek is noodzakelijk omdat de Grote Geliefde Leider de kimchi dagelijks nodig heeft om geen cold-turkey verschijnselen te krijgen of weer verslaafd te raken aan dat vuile westerse Gangnam Style.

[bewerken] Sport

Het symbool van het Noord-Koreaanse elftal.
In Noord-Korea, kent men veel gewichtheffers.

Sport is in Noord-Korea niet zo belangrijk, aangezien werken voor de Grote Geliefde leider op zichzelf al een sport is! De Grote Leider is hier dan ook erg blij mee, maar toch zijn er enthousiastelingen die graag aan de OnLympische Spelen mee willen doen, of aan andere sportevenementen, waar ze lekker, na een gewonnen wedstrijd het volkslied kunnen horen en tranen kunnen laten. De leider wil liever de tranen voor de oorlog houden.

Populair zijn gewichtheffen, taekwondo, volleybal en voetbal, waar het Noord-Koreaanse elftal onlangs nog meedeed aan het WK voetbal in Vuvuzela.

[bewerken] Leger

Leger, hoe kom je daar nou bij? Zag je "Vredelievend" soms niet in de naam staan? Wij hebben geen leger, waar zouden we dat voor nodig hebben? De hele wereld houdt van ons (aldus de nooit-liegende, eerlijke en pacifistische leider)!

 
Azië

Afghanistan · Armenië · Azerbeidzjan · Assadië · Bahrein · Bangladesh · Bhutan · Brunei · Cambodja · Cyprus · Egypte · Filipijnen · Georgië · Goed-Korea · Slecht-Korea · Het "Echte" China · Het "Rode" China · Indië · Indonesië · Irak · Iran · Israël · Japan · Japan-Frankrijk · Jemen · Jordanië · Kazachstan · Kha-Boem · Kirgizië · Koeweit · Laos · Libanon · Maldiven · Maleisië · Mongolië · Myanmar · Nepal · Oezbekistan · Oman · Oost-Timor · Pakistan · Palestina · Qatar · Rusland · Saoedi-Arabië · Singapore · Sri Lanka · Syrië · Tadzjikistan · Taiwan · Thailand · Turkije · Turkmenistan · Verenigde Arabische Emiraten · Vietnam · Verweggistan

Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen
In andere talen