Leraar
Uit Oncyclopedia
Iedereen heeft er wel eens mee te maken gehad of is er mee in aanraking gekomen. Het meest verschrikkelijke wezen dat rondloopt op deze aardkloot. Ik heb het natuurlijk over de leraar.
Inhoud |
[bewerken] Kenmerken
De leraar wordt gekenmerkt door absoluut géén leven te hebben. Het is algemeen bekend dat leraren van het ter dood vervelen van onschuldige schoolkinderen hun levenstaak hebben gemaakt. Je zou het zelfs een fetisj kunnen noemen. Hoe levenlozer de les, hoe meer de leraar geëerd wordt door zijn medeleraren en dus hoger in rang staat. Als de leraar een leerling in coma weet te krijgen, ontvangt de leraar een lintje van het ministerie van onderwijs. En als de leraar meer dan 10 kinderen de dood in verveeld of meer dan 100 in coma, wordt het tot ridder geslagen door de koningin.
[bewerken] Vrijetijdsbesteding
Dit vervelen van kinderen wordt onder leraren als een echte sport beschouwd. Zo zijn er de leraar-olympiade, een soort Olympische Spelen onder leraren. Hierbij moet in zo'n kort mogelijke tijd zoveel mogelijk kinderen in slaap of coma worden gebracht. Degene die dit als eerste lukt, wint. Als een leerling tot dood is verveeld wint die leraar automatisch, ondanks de hoeveelheid slapende. Er zijn competities nationaal, internationaal en voor de echte professionals de Afrika Cup voor negers. Iedereen weet dat negers niet weten wat onderwijs is en is dus extra moeilijk en alleen voor de elite-leraren.
[bewerken] Problemen
Dit klinkt allemaal natuurlijk lachwekkend, maar niets is minder waar. Voor de hardlerende: er is niks erger dan een leraar tegenkomen in een donkere steeg! Als je ooit (buiten school) oog in oog staat met een leraar komt te staan (dit klinkt als een horrorfilm maar het kan echt gebeuren) ren dan zo hard mogelijk weg of, als je ontzettend moedig of ontzettend stom bent, probeer je het te vermoorden (wegrennen wordt aanbevolen, het doden van een leraar kost jarenlange training). Mocht je het toch willen proberen staat hieronder uitgelegd hoe je het kan overmeesteren.
[bewerken] Hoe te doden
Zorg ervoor dat je het ding niet recht in z'n ogen kijkt, die zijn namelijk verlammend. Bedek ook je oren, want je wordt niet goed van het grauwelel van de leraar. Als je eenmaal de mond en/of ogen van de leraar hebt uitgeschakeld heb je enige kans het wezen te doden en rustig verder te gaan waar je mee bezig was in die donkere steeg. De zwakke plek van de leraar is het gehoor. Als je harde hiphop/reggaeton/R&B muziek opzet heb je kans om het wezen aan te pakken. Ook het klappen van kauwgom kan een leraar fataal worden. Het enige probleem van kauwgom is dat als het niet hard genoeg is de leraar er alleen maar agressiever van wordt en je een nog akeligere dood te wachten staat. Het hard laten klappen van kauwgom kost langdurige training en is daarom dus een laatste optie. Ook als je de leraar hebt uitgeschakeld en weet weg te komen, blijf oppassen, want leraren jagen vaak in groepen! Als je omsingeld bent door een groep hongerige leraren maak je geen schijn van kans meer. Als je omsingeld bent zit er nog maar 1 ding op: zelfmoord. Dit is vele malen prettiger dan de afschuwelijkheden en martelingen van leraren.
[bewerken] De soorten leraren
Je hebt verschillende soorten leraren die allemaal hun eigen kenmerken hebben. Als je weet met wat voor leraar je te maken hebt wordt het hele eliminatieproces een stuk simpeler. Hier volgt een aantal bekende soorten leraren:
- De Nederlands-leraar; ontzettend saai en verveelt je ter dood. Dit kun je tegengaan door totaal niet te luisteren (dit vergt jarenlange training), door te gaan met je eigen ding, en de leraar te overstemmen.
- De KCV/CKV-leraar; pervers en heeft het alleen maar over seks. Zo probeert hij je in z'n macht te krijgen, daarom is dit één van de ergste die er zijn. Het enige wat je kunt (proberen) te doen is totaal geen interesse te tonen, dan laat hij je een rondje lopen. Dat is je kans; op dat moment ga je er als een haas vandoor en ga je hulp halen. Soms is hij zelf kunstenaar en moet je betalen voor een museum waar zijn kunstwerken hangen.
- De Wiskunde-leraar, meestal nooit zelf meegemaakt hoe het is om les te KRIJGEN, deze leraar is de beste kindermoordenaar die er is. Kinderen vallen al na de eerste woorden die uit zijn/haar stinkende uienmond komt in slaap of in coma, om vervolgens seksuele handelingen met ze uit te voeren. De gemiddelde Wiskunde-leraar is schuldig aan pedofiele praktijken.
- De Natuur/Scheikunde-leraar; Kenmerkend aan voorliefde voor klokhuisfilmpjes, opsporings-systemen en prachtig haar door een ontploft experiment. Kijk uit voor z'n angstaanjagende lach en lange witte jas waar hij je in kidnapt. Ze wonen nog bij hun moeder.
- De Engels/Frans/Duits/Spaans/Welke-andere-taal-dan-ook-behalve-Nederlands-leraar; zeer typische leraar die het liefst de hele dag in zijn/haar taal praat en van alles van de desbetreffende taal en land houdt.
- De maatschapijleer-leraar; hoewel niemand precies weet waar deze les over gaat, is na een lange studie ondervonden dat de leeraar het zelf ook niet weet en de hele les maar wat raaskalt, het ligt dus niet aan jou.
[bewerken] De overlevenden
Er zijn verhalen bekend van overlevenden die zelfs 4 "encounters" op 1 dag hebben meegemaakt. Al ons respect gaat natuurlijk uit naar deze mensen en wij vragen u ze dan ook te steunen door geld over te maken op giro 666. Er worden op het moment inrichtingen gesticht voor de overlevenden. Uw geld helpt bij de opbouw hiervan. Ook proberen wij een leger op te richten dat getraind is het leraarras ten onder te brengen. Help ons dus de leraar uit te roeien en de slachtoffers en hun familie te helpen. Voor hen zal het leven (en school) nooit meer hetzelfde zijn.
