OnWoordenboek:I

Uit Oncyclopedia
(Doorverwezen vanaf Ido)
Ga naar: navigatie, zoeken


Driehoek1a.pngIndex:
Hoofdpagina

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Getallen en zo.

I[bewerken]

Zie het alfabet

Ido[bewerken]

Idotaal.png

Ido iso eeno taalo dieo vooralo gebruikto wordto dooro menso dieo eeno hekelo hebbo aano eeno tekorto aano deo lettero o. Ero zijno ongeveero 17 menso 142524 menso 5 menso 737,8 menso dieo dezo taalo spreko. Ino heto jaaro duizendo-negeno-honderdo-zevo begono Louiso Courtato meto heto leero vano Esperanto. Hijo constateerdo dato Esperanto nieto genoego o'so bevatto. Daaro' beslooto hijo eeno versieo teo mako vano Esperanto meto meero o'so ero ino. Dito werdo Ido. Veelo Esperantisto vondo dato nieto leuko eno schopto Courtato eruito. Toeno probeerdo hijo zijno taalo aano zoveelo mogelijko menso te leero. Deo Franso regeringo hado eeno hekelo aano Ido eno vermoordo Courtato dooro hemo te overrijdo meto eeno oto.

Wikipedianeno houdo heelo ergo vano Ido. Daaro' vertaaldo zeo huno webo-siteo ino heto Ido. Vervolgenso infiltreerdo zeo Oncyclopedio eno maakto ze eeno nepo-versieo vano Oncyclopedio ino heto Ido zodato Wikipedio betero lijkto. Dato laatsto iso echtro nieto gelukto, wanto allo Oncyclopedisto zieno dato heto eno nepo-versieo iso.

Bouncywikilogo.gif
Vooro deo uilskuiko dieo deo afgelopo eeuwo ondero eeno rotso hebbo gelego zondero kranto o Twitto, heefto Wikipedio ooko eeno artikelo ovo: Ido.

Iets[bewerken]

Als er iets onmisbaar is in onze edele taal, dan is het wel iets. Het is ook altijd iets, al beweren sommige Laaglanders dat het altijd wat is. Een iets is geen ding. Dit iets is bijvoorbeeld onmisbaar bij de vorming het Diets, de fiets en natuurlijk het absolute niets, hetgeen helder en klaar vertolkt wordt in de aloude zegswijze Beter iets dan niets. Othou dus: geen niets zonder iets.

If[bewerken]

Is een onschuldige combinatie van twee Nederlandse letters die geheel onbedoeld een Engels woord vormen. Deze compilatie van twee zeer rare bekende letters wordt ook gebruikt in de computertaal C++ (Communisme Pro Pro, maar Sovjet-Russen kunnen niet spellen), alsook meerdere vernederende computertalen waarvan Bill Gates geen kaas gegeten heeft. De reden hiervoor is onduidelijk en gaat mogelijk terug tot vlak voor de boekdrukkunst. Vlak daarna zijn dergelijke verwarringen niet of nauwelijks meer gesignaleerd. Omdat wij dagelijks vele letters voorbij zien komen valt deze specifieke combinatie nauwelijks op en staan we er zeker niet meer bij stil. We hebben wel wat beters te doen. Een enkeling uitgezonderd. Hoewel niet van Amsterdamse afkomst, en dat maakt het dan ook weer zo bizonder, heeft Telly Savalas in 1975 onze letters op smaakvolle wijze weten te vertolken in het nummer If.

Ik[bewerken]

Ik dus. Was er ooit een edeler en uitmuntender exemplaar? Als ik er niet was.....

Ontegensprekelijk de nobeler, maar onvermijdelijk ook meer prijzige versie van jij. Zeldzaam, alle exemplaren zijn uniek. Gesigneerde exemplaren zijn nóg zeldzamer. Personen in het bezit van meer dan één ik worden benijd en nauwlettend in het oog gehouden: jaloersheid en naijver zijn van alle tijden. Dat ik het meest geweldige is wat de wereld ooit heeft voortgebracht blijkt uit het feit, dat "ik", op "ja" na, het meestgebruikte woord in de Nederlandse taal is. Ook is het te zien in oude spreekwoorden als: "Kunnen jullie dan ook niets zonder mij?"

Ik kan niet geloven dat het geen artikel is[bewerken]

Ik kan niet geloven dat dit geen artikel is of ook wel IKNGDDGAI is een stuk tekst hier op de Oncyclopedia dat het niet tot een artikel wist te brengen. Met meer goede informatie, moeite en ideeën zouden de met IKNGDDGAI besmette artikelen zich uit de (bijvoorbeeld) OnWoordenboekenhel kunnen redden zoals dit stukje tekst over IKNGDDGAI. Maar aangezien deze tekst over iets gaat dat al op zichzelf wijst, is het niet meer dan logisch dat dit stuk tekst voor eeuwig verdoemd is om hier te blijven staan. De IKNGDDGAI kan ook bij de bestaande artikelen overkomen omdat de artikelen simpelweg te kort zijn. Hiervoor komt het IKNGDDGAI-sjabloon om nog enigszins te smeken om uitbreiding met twee kilo IKNGDHGKI.

Ik kan niet geloven dat...:
Ik kan niet geloven dat het geen artikel is | Ik kan niet geloven dat het geen boter is | Ik kan niet geloven dat het geen moord is | Ik kan niet geloven dat het geen ik ga op vakantie en ik neem mee is | Ik kan niet geloven dat het geen iPhone is | Ik kan niet geloven dat het geen iPod is | Ik kan niet geloven dat het geen terrorisme is | Ik kan niet geloven dat het niet grappig is | Ik kan niet geloven dat het geen link is | Ik kan niet geloven dat het geen kaas is | Ik kan niet geloven dat het geen kasteel is | Ik kan niet geloven dat het geen koek is | Ik kan niet geloven dat het geen vrouw is |Ik kan niet geloven dat het geen weg is | Ik kan niet geloven dat ik het niet ben | Ik kan niet geloven dat ik het niet geloof |


IKEA[bewerken]

In Sovjet Rusland, IKEA kast bouwt JOU!
~ De situatie in Sovjet Rusland over de IKEA.

De IKEA (Idioten kopen echt alles) is een Zweedse uitvinding. Deze uitvinding is rond het jåår 1267 nå Christus gedåån door de kleine Zweed Isåk Gröndefjördehör. Omdåt Isåk eigenlijk meer van kleine Råsmusjes hield dan van kleine Annikå's, wilde Isåk grååg uit de kåst komen. Omdåt er in deze tijd bij de gewone sterveling nog geen kåsten te krijgen wåren, besloot Isåk er zelf måår een te bouwen. Hij zocht het beste hout bij elkåår en begon met bouwen. Toen hij klåår wås, besloot hij voor zichzelf een håndleiding te måken voor het gevål hij nog eens een kåst zou willen måken. Måår kleine Isåk zou kleine Isåk niet zijn, åls hij dit niet in onbegrijpelijke geheimtåål had gedaan. Isåk mocht dån wel hömö zijn, måår hij wås niet gek. Door zijn geheimtåål kon ålleen hij nog de kåsten bouwen. (Tegenwoordig zijn er mensen die proberen de geheime code vån Isåk te kråken, maar meestål lopen deze pogingen uit op echtbreuken en chronische chågrijnigheid) Toen Isåk klåår wås met zijn uitvinding, zocht hij een goede plek om het te verstoppen. Ergens in zijn iglo lag nog een grote, blåuwe schoenendoos van een oud paar sneeuwschoenen. Hier stopte hij zijn kåst en Annikå in. Hij wås toch niet geïnteresseerd in Annikå. Vandaar de naam IKEA: Isåk's Kast En Annikå.


Veel mensen denken dat de IKEA een Noors complot is, måår dat is een misverstånd. Complotten bestaan nåmelijk helemaal niet. Alle complottheorieën op de wereld zijn nåmelijk verzonnen door de Denen, IJslånders, Finnen en Zweden, met de bedoeling om de Noorwegen voor schut te zetten. Dit wordt ook wel het Scåndinåvisch complot genoemd. Zie ook: Späm

In[bewerken]

Aangezien de veeleisende Oncyclopedia-gebruiker waarschijnlijk geen genoegen neemt met "niet uit" als definitie van in, dient hier iets anders verzonnen te worden. Maar welke Nederlandsvaardigaard zou zich niet in zijn of haar eer getast voelen wanneer wij hier domweg zouden zeggen dat "in" gewoon betekent "aan de binnenkant"? Dat pikt geen Oncyclopedist. Een anagram dan? Alleen Monty Python kan dan redding brengen, want zij hebben ons kennis gegeven van deze Knights who say "Ni!". Gelukkig kunnen wij ons nog redden met de bemerking dat "in" een onmisbaar onderdeel der Laaglandse Taal is, zonder hetwelk wij ons zouden moeten redden met "formatica" en "tellect".

Informatica[bewerken]

"Waarom kom je hier uberhaupt kijken voor informatica, als je door het gebruik van een PC en internet hier bent gekomen ?" Een vraag waarop in de vroege morgen geen antwoord is te vinden. Daarom is deze vraag bedoeld voor mensen die al langer dan een kwartier wakker zijn en het liefst al een ontbijt achter de kiezen hebben. Informatica is een speciale taal, die voor normale mensen onbegrijpelijk is. Er wordt bij informatica gesproken in verschillende dialecten, waaronder C, .NET, Java, en andere dialecten.Informatica wordt meestal gesproken door personen die behoren tot de zogenaamde nerds, of computernerds.

Innovatie[bewerken]

Een innovatie is de vervanging van de linker sok door een andere sok. Voorbeelden: “Ik had een gat in mijn sok. Daarom heb ik een innovatie uitgevoerd.” Of “Een innovatie was echt nodig, mijn voeten stonken zó erg! Ik heb mijn rechter sok trouwens ook vervangen.” Aan het begin van de 21ste eeuw vonden mensen het zo'n mooi woord, dat ze het gebruikten om elke verandering te beschrijven die zij noemenswaardig vonden. Dit is niet alleen incorrect maar ook zeer onpraktisch, omdat het woord nu zo globaal en subjectief is, dat als iemand 'innovatie' zegt je geen flauw benul hebt waarover hij/zij het heeft. Wetenschappers in de etymologie raden dan ook aan om het woord nooit te gebruiken.

Inspiratieloos[bewerken]

Pieperster4.png


Inspiratieloos (ook wel inspiratieloosheid genoemd) is een veelvoorkomende ziekte in de samenleving. Deze ziekte komt alleen voor bij mensen die wat willen creëren willen uitvinden of moeten maken. Kenmerken van deze ziekte zijn staren naar een scherm met alleen een titel. Dagen rondlopen met een idee maar geen idee hebben waar je moet beginnen en hoe je het aanpakt. Uren vooruit staren wachten tot je iets te binnen schiet en veel ijsberen en niet te vergeten veel frustratie en kapotte voorwerpen. De eerste persoon die een geneesmiddel vond voor deze ziekte was Isaac Newton. Hij wou weten waarom voorwerpen naar getrokken werden maar kreeg last van inspiratieloosheid. Nadat hij onder een boom ging zitten en er een appel op zijn hoofd viel was hij genezen en vond hij de zwaartekrachttheorie uit. Daarom zitten nu veel mensen met inspiratieloosheid onder een appelboom te wachten tot er een op hun hoofd valt (niet de boom dan, natuurlijk).

Intellect[bewerken]

Idee.jpg

Intellect is het meest verspreide en best verdeelde goed op aarde, want een ieder denkt hier ruim voldoende van te bezitten. Alleen Henk de Vries schijnt dit niet te hebben. Mensen, die menen dit te hebben, worden intellectuelen genoemd. Doch, zij die het meeste denken te hebben, schijnen het niet te bezitten. Daarom zijn er groepen intellectuelen, socialisten genaamd, die strijden voor een gelijke verdeling van intellect. Ze proberen dit door middel van websites als Wikipedia te doen. Het schijnt dat vrouwen meer intellect hebben, en mannen het denken meer te hebben. Deshalve worden er meer mannen dan vrouwen intellectueel genoemd. Het intellect van de vrouw zit in een rare wormachtige massa bovenin het hoofd, het intellect van de man in de eikel van de penis.

Intelligent Smurfing[bewerken]

De wetenschappelijke theorie Intelligent Smurfing is een onderdeel van de theorie van Intelligent Design. Het verklaart het bestaan van Smurfen.

Controverse[bewerken]

De huidige evolutietheorie is te beperkt om de diversiteit van het leven op Aarde te verklaren. Zo is het ontstaan van Smurfen door evolutiebiologen grotendeels onbegrepen. De blauwe huid komt verder nergens in het dierenrijk voor. Er zijn geen fossielen die het ontstaan van de Smurfen kunnen verklaren. Ze zijn in geen enkele diergroep te plaatsen, hoewel de overeenkomst met de primaten nog het grootst is.

Wetenschappers over Intelligent Smurfing[bewerken]

Prof. dr. Cees Dekker over Intelligent Smurfing: "Moet ik de evolutiebiologen op hun blauwe ogen geloven? Denken ze dat de Smurfen zo uit het Blaue Hineins komen? Ik dacht het niet. Het is duidelijk dat hier een hogere bewustzijn aan het werk is, 'God' zoals u wilt".

De heer Dekker gaat verder: "Volgens algemeen bijgeloof zou deze hogere bewustzijn een afgod zijn met de naam Peyo. Onzin natuurlijk, er is slechts één ware God en dat is God".

Onduidelijk blijft de creatie van de Smurfin, want het Canon stelt toch duidelijk dat de Smurfin door Gargamel geschapen is.

Geïrriteerd zegt Dekker daarover: "Je moet Gargamel zien als Jezus, die heeft ook wonderen verricht". Het blijft daarmee onverklaard hoe Jezus en de Satan Gargamel als één beschouwd kunnen worden.

Interbellum[bewerken]

Een interbellum (meervoud: interbella) is de onwezenlijk rustige periode tussen twee oorlogen van vergelijkbaar kaliber, en liefst ook nog zo ongeveer in dezelfde streek. Een interbellum dient om de volgende oorlog voor te bereiden, en is dus van groot belang voor strijdlustige culturen. Hoe oorlogszuchtiger de streek (of liever het volk dat er woont), hoe meer interbella. Immers, een lange strijd, genre Honderdjarige Oorlog, duidt niet zozeer op oorlogszucht, dan wel op een gebrek aan organisatie. De Balkan is momenteel wereldkampioen interbella: niet minder dan drieënveertig zagen er daar het licht sinds het begin van de XIXde eeuw. West-Europa beleeft nu één der langste interbella ooit: dat tussen de Tweede en de Derde Wereldoorlog, en denkt met weemoed terug aan het beroemdste (waarnaar trouwens meestal met dit lemma verwezen wordt), dat tussen de Eerste en de Tweede Wereldoorlog.

IRIS[bewerken]

IRIS is een terroristische organisatie die strijdt voor de 'Independance and Rescue of te Isles of Sicilly' (duidelijk Nederlands: Independitatie van de Rest C.U.E. is 'n les voor Cecilia). Officiële doel van deze organisatie is dat de eilanden onafhankelijk worden en dus een eigen organisatie en plekje in de Europese Unie krijgen. De terroristen die achter dit plan zitten willen echter helemaal niets met de EU te maken hebben. Het echte doel van de IRIS is om een ankerplaats in Europa te krijgen vanwaar uit ze de extremistische moslims naar Europa kunnen met een legitiem paspoort.



Driehoek1a.pngIndex:
Hoofdpagina

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Getallen en zo.