Hoe: druk ik als fietser op het fiets-stoplicht knopje?

Uit Oncyclopedia

Een algemeen probleem in de hedendaagse samenleving is het drukken op een knopje terwijl je op een fiets zit. Voor u begint te lezen dient u te weten wat een 'knopje' en wat een 'fiets' is. Als u dit niet weet heeft u een groot probleem en kunt u waarschijnlijk nooit succesvol op een knop van een fiets-stoplicht drukken.

Hoe?  Dit artikel maakt deel uit van Oncyclopedia's Hoe?-reeks. Bekijk meer Hoe?s

Inhoud 1 Handleiding voor Oncyclopedianen 2 Handleiding voor Wikipedianen 3 Handleiding voor emo's 4 Handleiding voor autisten 5 Handleiding voor narcisten 6 Handleiding voor smetvrezenden 7 Handleiding voor clowns 8 Handleiding voor irritante mensen 9 Handleiding voor hackers 10 Handleiding voor kazen 11 Handleiding voor handlozen 12 Handleiding voor auto's op het fietspad

[bewerken] Handleiding voor Oncyclopedianen

1. Rijd met uw fiets richting het fiets-stoplicht. Ga niet harder dan 6 m/s, dit kunt u meten door secondes en stoeptegels te tellen. De stoeptegels liggen op de grond en de secondes liggen in je horloge.
2. Druk uw rem in wanneer u de knop nadert. Als u geen rem heeft, heeft u een probleem. Problemen worden in de filosofie bedicussieerd dus daar zijn ook remmen te halen.
3. Druk de knop in wanneer u tot volledige stilstand bent gekomen. Er zal nu een macro-segmatischdrukproducerend krachtveld worden opgewekt.
4. Rijd nu rustig verder.

[bewerken] Handleiding voor Wikipedianen

Tsja...
Begin er maar niet aan. Jullie zijn hopeloos gehersenspoeld...

[bewerken] Handleiding voor emo's

1. Rijd met uw fiets richting het fiets-stoplicht.
2. Rijd op volle snelheid door zonder uzelf op te sluiten met een macro-segmatischdrukproducerend krachtveld.
3. Bots tegen de auto's op die niet door een macro-segmatischdrukproducerend krachtveld tegen worden gehouden.

[bewerken] Handleiding voor autisten

1. Loop met uw fiets naar het fiets-stoplicht, terwijl u angstig om u heenkijkt.
2. Druk op het knopje. Geen zorgen, het komt niet tot leven en kauwt ook niet op uw vingers.
3. Wacht tot het gecreërde macro-segmatischdrukproducerend krachtveld weer wordt opgeheven. Let op!:Tijdens het wachten moet u niet naar andere mensen kijken!
4. Wanneer het macro-segmatischdrukproducerend krachtveld is opgeheven dient u voorzichtig de weg over te steken.
   TIP: Misschien is het beter als u gaat lopen.

[bewerken] Handleiding voor narcisten

1. Fiets keihard naar het knopje toe
2. Geef jezelf een kus.
3. Druk vooral niet op het knopje en blijf keihard doorfietsen.
4. Maak krassen op auto's, het is toch niet van jou.
5. Geef jezelf een kus.
6. Maak je fiets niet kapot, het is een van je weinige materialistische dingen: Het enige zelfs, voor de rest ben je te sloeber.
7. Pleeg zelfmoord. Het is veel voorkomend dat narcisten zelfmoord plegen: Bron: googlen

Tip
Jezelf een kus geven kan makkelijk met een spiegel, maar zorg er wel voor dat hij schoon is, anders kan hij je perfectie beschadigen. Tongen mag ook!

[bewerken] Handleiding voor smetvrezenden

1. Fiets richting het knopje
2. Trek uw latex handschoenen aan
3. Druk voorzichtig het knopje in: er kunnen dodelijke bacteriën op zitten!
4. Trek uw hand snel terug voordat de bacteriën uw hand op kunnen lopen!
5. Doe uw latex handschoenen uit, en gooi ze vanaf minimaal 10 meter afstand in een prullenbak.
6. Reinig uw handen gedurende 5 minuten met gedestilleerd water, voor de zekerheid.
7. Kom tot de conclusie dat het macro-segmatisch drukproducerend krachtveld inmiddels alweer is opgeheven voor den grote voertuigen en het proces herhalen totdat u beseft dat u op deze manier het stoplicht niet over kunt steken en dus maar 5 km gaat omrijden.

[bewerken] Handleiding voor clowns

1. Fiets richting het knopje.
2. Druk op het knopje.
3. Wacht.
4. Terwijl u wacht kunt u de kinderen opeten die ook bij het stoplicht staan te wachten.
5. Laat nog een boer, bedank de ouders en lach ze hartelijk toe.
6. Tegen de tijd dat u de kinderbotjes als tandenstoker gebruikt zal het krachtveld zijn opgeheven en kunt u uw weg vervolgen naar een ander stoplicht.

[bewerken] Handleiding voor irritante mensen

1. Fiets richting het knopje.
2. Ga ervoor staan met je fiets, zodat niemand er bij kan.
3. Blijf dit een halfuur tot 2 dagen lang doen. Hoe lang precies mag je zelf bepalen, dit hangt af van wanneer je zelf over wilt steken.
4. Druk snel op het knopje omdat er zo'n mafkees met zo'n rare pet op die mensen die irritant doen een lesje leert aan komt.
5. Rijd snel door voordat de mafkees je kan pakken.
6. Lach hem uit als zijn hoofd eraf vliegt door het Biomassa-afstotend energieveld (zie: voetgangersstoplicht)
7. Houd je 5 jaar lang schuil voor de overheid, VOORAL de belastinginspecteurs!

[bewerken] Handleiding voor hackers

1. Fiets naar het knopje.
2. Open het kastje.
3. Laat het blauwe draadje contact maken met je überlaptop.
4. Laat je 125XL-ZV67 programma lopen.
5. Fiets door en probeer de auto's die tegen een macro-segamtischdrukproducerend krachtveld aanrijden te negeren.

[bewerken] Handleiding voor kazen

1. Fiets naar het knopje.
2. Ga rotten en zorg ervoor dat de schimmels goed groeien.
3. Wacht tot de schimmels door het macro-segmatischdrukproducerende krachtveld gaan.
4. Fiets door en probeer de flauwgevallen mensen te ontwijken, als ze echter niet te ontwijken zijn dient u te wachten tot de schimmels hun lichamen verteerd hebben.

[bewerken] Handleiding voor handlozen

Allereerst wil ik me verontschuldigen voor de slechte woordgrap die hierboven staat. Dus dit voor alle handlozen die op een of andere manier op deze site zijn gekomen: Sorry.

1. Fiets naar het knopje met een voet aan het stuur.
2. Lieg tegen jezelf, zodat je neus groeit. Je kunt dingen zeggen als: ik ben handig, ik heb een handlanger of de handleiding op oncyclopedia heb ik niet nodig.
3. Druk met uw neus op het knopje en probeer met een vloeiende beweging uw handen voeten voet weer aan het stuur te krijgen, indien u gevallen bent.
4. Probeer dan weer door te rijden en probeer te onthouden dat de fietsenmaker nog geen eenvoetsfiets heeft gemaakt.

[bewerken] Handleiding voor auto's op het fietspad

Niet iedereen kan meer op de fiets tegenwoordig, waardoor oude bejaarde senioren altijd van die kutautootjes kopen. Hier een handleiding voor hun.

1. Rijd naar het knopje, ontwijk zo veel mogelijk fietsers, om schade aan uw kutautootje te voorkomen.
2. Klim over de passagier(stoel) heen (Pas hier op dat u uw rug niet breekt, dit doet pijn.)
3. Druk het knopje in
4. Klim verder en loop om naar de bestuurderskant.
5. Ga zitten
6. Bel 112 om uw passagier zo spoedig mogelijk naar het ziekenhuis te vervoeren, die kreeg zojuist een epileptische aanval en toen een hartstilstand door een knipperlicht.

Onze drummer kan niet lezen! Dus zolang dit artikel geen plaatjes heeft, blijft hij hier doordrummen. Kan jij die niet even als de wiedeweer gaan zoeken en plaatsen? Als je even geen tijd hebt om te fotosoepen, dan vind je HIER wel iets waar een passend commentaar bij kan!