God

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
      Oeps! Bedoelde je soms God (concept)? Waarschijnlijk niet...


God houdt van dit artikel

Hij die Hemel en Aarde geschapen heeft, liet Zijn Alziend Oog op deze pagina vallen. En Hij zag dat het goed was, en zegende deze Pagina.
Creation of the Sun and Moon face detail.jpg


Onzinnen.png
Onzinnen2.png
Over God wordt veel gepraat.
Daarom is er bij onze OnZinnen een pagina over God!


Ik ben God, geloof ik.
~ God over zichzelf
G = α + Ω"
~ Wiskundeleraar over God
In de beginne was er niets. God voelde zich eenzaam...
~ Het begin van het Oude Testament
Da's nie waar!
~ Darwin over het bovenstaande
En God dacht: hoe kan ik er zijn als er niets is? Wacht, huh?
~ over Het vervolg van het Oude Testament, na Darwin's onderbreking
Kijk, dat bedoel ik nou!
~ Darwin over het bovenstaande
Godverdomme he!
~ Rita Verdonk wanneer haar auto niet start.
In Sovjet Rusland, God aanbidt JOU!!
~ De situatie in Sovjet Rusland over God


God (Echte naam: Godfried de Boer) (31 oktober 1337 v.Chr - 28 augustus 1939 n.Chr, 24 september 1942 - 9 oktober 1970, 16 augustus 1991 - heden) is een persoon waarvan onduidelijk is of hij bestaat (een god). Wel is bekend dat hij fan is van Voetbalclub Onbekend.

Homo Sapiens willen nog wel eens in de naam van God concerten verbieden van Normaal. Dit is een groot misverstand aangezien bekend is dat God een groot fan is van Hoken.

God heeft een staf en een rammelaar, daarmee bestuurt hij de radio-actieve kip, zie ook: radio-actieve kip theorie. Hoewel Hij zich wijselijk voor de mensheid verscholen houdt, en niemand weet hoe hij (?) eruitziet, wordt Hij (Zij?) vaak afgebeeld met een baard. Oncyclopedische studies hebben aan het licht gebracht dat deze baard vals is, net als die van Sinterklaas. Het bewijs hiervoor is dat zijn naam niet gevonden is in de ledenlijsten van de Baardenclub. Erelidmaatschap zou misschien wél kunnen, aangezien ereleden immers géén échte leden zijn, en sommigen anoniem wensen te blijven, om in stilte veel goeds te doen en zo. Hoe dan ook, de god-met-de-baardtheorie is een stuk onwaarschijnlijker dan de vrouw-met-de-baardtheorie, en dat wil wat zeggen.

Inhoud

[bewerken] Levensloop

God haat je, maar wat geeft het?

Godfried de Boer werd geboren in Doetinchem. Hij is enigskind van Manfred de Boer en Elizabeth II (later de koningin van Engeland). Toen hij op 4-jarige leeftijd een hersentumor overleefde, voor die tijd zeer zeldzaam, werd hij door het Doetinchemse volk onsterfelijk verklaard en dus gezien als een heks. Godfried vluchtte naar Eden, waar hij zijn naam veranderde in Fried Boer en een friettent begon.

Ook dit mocht niet baten. Fried's frituurvet raakte zoek, waardoor hij maar gewoon aardappelen moest verkopen. Daardoor gingen gezinnen in Amsterdam aardappelen eten. Daar werden dan weer schilderijen van gemaakt. Hierdoor was Fried gauw gevonden en vluchtte opnieuw.

Hij besloot te vluchten naar de hemel door middel van een trap (Lees: Stairway to Heaven) en klopte daar op de deur (Lees: Knockin' on Heaven's Door). Niemand deed open, wat logisch was, want de hemel bestond toen nog niet. Fried besloot toen de hemel te scheppen. Omdat het beneden hem een rommeltje van jewelste was, besloot Fried deze wereld opnieuw te scheppen. Toen veranderde hij zijn naam in God. Dit gebeurde allemaal op één dag, die tegenwoordig bekend staat als de eerste dag.

Volksdichter Jules Deelder schreef hoe Godfried, nu God, de rest van die ene week aan de slag ging:

Dag 1
Op de eerste dag, zondag genoemd, heeft de mens altijd last van een erge kater, die men verkrijgt door het zeer ernstig drinken tijdens de vorige dag. Hierdoor is de mens op zondag niet goed in staat te werken en maakt men vaak slordige fouten. God had op dag één ook ernstige last van een kater en maakte dan ook grote fouten tijdens het scheppen van de aarde en hemel. Bekijk bijvoorbeeld eens alle barsten in de aarde en alle rotzooi die rondvliegt in de hemel. De Groningse stadsdichter Jan Bruggen heeft nog wel eens wat commentaar op het fenomeen "zondag" geleverd. Hij vond het raar dat soms de zon niet scheen op zondag.

Dag 2
De tweede dag werd maandag genoemd. God wist niet zoveel wat hij met de maandag aanmoest, en uit pure verveling hing hij een grote bal boven de aarde welke hij naar de tweede dag vernoemde, de maan. God vond het voor deze dag wel weer genoeg, en toverde voor zichzelf nog een Ferrari in zijn garagebox waarna hij het licht uitdeed voor dag twee. Ook op de maandag heeft Jan Bruggen zijn kritiek uitgelaten. Op de maandag moet de maan schijnen, maar dit mist Bruggen altijd omdat hij met de kippen op stok gaat.

Dag 3
Op dinsdag schiep Satan het internet, maar God was jaloers en besloot kort daarna dat hij nog wel porno uit kon vinden, zodat Hij vanaf dag zeven lekker ongestoord een paar duizend jaar porno kon kijken.

Dag 4
Dag 4 was woensdag. Deze dag is vernoemd naar het bekende personage uit Robinson Crusoë. Tevens bedacht God torrents, want op tv waren veel te veel reclames. Als antwoord daarop bedacht de Duivel 'Filmmaatschappijen' e.d. om over torrentsites te zeuren.

Dag 5
Bij dag 5 was God een beetje boos, want het internet lag eruit. Hij heeft toen flink wat lopen donderen, daarom ook de naam donderdag.

Dag 6
Op vrijdag schiep God Eva, aangezien God nu al voor God-weet-hoelang zonder seks zat. Eva werd geboren in mijn achtertuin, in het voormalige Oostblok, dat sedert de kanteling van de aardas in 1989 nu het Westblok is.

Adam werd exact 40 jaar na Eva's geboorte geschapen, omdat God een hitsige zestienjarige puber was, en na veertig jaar zijn libido een heuse deuk begon te krijgen. Dit had als gevolg dat hij bomen ging planten (fallussymbool), om zijn gebrek aan eigenwaarde te coveren. Maar later meer hierover.

Dag 7
Op dag 7 was God een beetje opgewonden geraakt van al dat scheppen en hielp hij zichzelf. Daarom heet deze dag ook zaadterdag. Hij was daarna zo moe, dat hij de boel de boel liet en een schoonheidsslaapje ging houden

Na 1882 na zijn zoon verdween God op mysterieuze wijze. Men vermoedt dat dit het duistere werk was van de filosoof Friedrich Nietzsche, die hem al eerder enkele vragen had gesteld:

  • Hoe kun je tegelijk almachtig zijn en toch ambtenaren scheppen?
  • Kun je, als je van te voren alles al weet, ook voorspellen wanneer je jeuk op je rug gaat krijgen?
  • Kun je jezelf opeten?
  • Hoeveel wijzen zijn er nodig om een kijkwijzer te schrijven?
  • Kun je, als je alles kan, een Thais gerecht zo pikant maken dat je het zelf niet meer kan opeten?
  • Hoe kun je, als je altijd alles hoort en dus altijd de muziek van Justin Bieber hoort, nu nog leven?

[bewerken] Dood

God had zich na de uitspraken van Nietzsche ("God is dood" etc.) teruggetrokken uit de scheppingsbusiness, raakte aan het begin van de 20ste eeuw aan de drank. Hij stierf voor het eerst in 1939 ten gevolge van een alcohol vergiftiging. In 1942 werd hij opnieuw geboren. Na een enorme LSD-trip die 24 jaar duurde besloot hij in 1966 zijn leven aan de Xylofoon te wijden. Dit duurde slechts 4 jaar. In 1970 werd hij dood in een hotelkamer gevonden. In 1991 werd hij nog eenmaal opnieuw geboren. Waar hij momenteel verblijft is onduidelijk, God wil geen commentaar vrijlaten aan de pers. Wel is bekend dat hij meerdere huizen op zijn naam heeft staan, waaronder de ST.Juttemis-kerk in Lutjebroek.

[bewerken] Gevolgen van Zijn eerste dood

Nadat God de eerste keer stierf waren zijn vrienden en familie nogal lichtgeraakt. Zijn beste vriend en tevens oom, de overbekende Adolf Hitler, wist zeker dat de joden hem vermoord hadden. In zijn zoektocht om God terug te krijgen reisde hij met de rest van God's familie en vrienden over de wereld. Helaas had God ook vijanden, maar gelukkig had de vriendenkring van God overwonnen. Het probleem was alleen dat ze God nog niet gevonden hadden. Dus Hitler vroeg aan de Japanse vrienden of zij hem konden helpen in zijn o zo belangrijke zoektocht. Nadat de Jappen op Hawaii hadden gezocht (daar ging God graag op vakantie) werden de Amerikanen bang en besloten naar Frankrijk te verhuizen. De ongelukkige Hitler zat rustig in zijn vakantiehuisje in Berlijn te wachten tot de Jappen God hadden gevonden tot de amerikanen kwamen. Hitler werd uit huis gezet en door zijn overweldigende verdriet werd hij emo en pleegde zelfmoord. Op dat moment dacht iedereen dat God(<-- dit is een nutteloze link, lees er dus maar gewoon overheen) nooit meer terug zou komen, maar daar was hij opeens! Toen een reporter hem interviewde zei hij dit: Ik haatte Hitler hij had mijn scheermesje afgepakt en dus kon ik me niet in de pols snijden zoals echte emo's dat doen. Ik zocht op internet en daar zag ik het antwoord op al mijn vragen! Ik zag het licht, het beste van de wereld, de grootste bevrediging die iemand kan hebben! Ik zag het. Ik zag 2 girls, 1 cup. Maar na gekke bekken getrokken te hebben ging ik naar www.oncyclopedia.net en zag daar staan: 'Hoe: snij je je hoofd eraf met een kettingzaag?'. Toen ik dat zag probeerde ik het gelijk, maar het lukte niet dus ging ik aan de drank. Ik stierf en er gingen 5 eenzame jaren voorbij in de hemel. Toen kwam Hitler opeens in de hemel, dus ik sloeg hem op z'n bek en ik viel van de klotewolk af. Dat is zo'n beetje het verhaal. Zoals te lezen is, was de dood van God blijkbaar Hitlers schuld. Hij had er immers voor gezorgd dat God zijn emogedrag niet kon uitvoeren.

[bewerken] Gevolgen van Zijn tweede dood

Nadat God voor de tweede keer dood ging, viel de Berlijnse muur om. Dit kwam omdat de familie van God's oude goede vriend Hitler God's lichaam onder de muur propten. God lag op de steen die de hele muur steunde en de muur viel op een man genaamd Richard(verder onbelangrijk). De Russen en Amerikanen kregen de rillingen toen ze dat hoorden en besloten een wapenwedloop te stoppen en noemden die wedloop naar het gevoel dat ze kregen toen ze hoorden dat Richard(nog steeds onbelangrijk) dood was; De Koude Oorlog. Ze stonden erop dat dit met hoofdletter geschreven moest worden en dan wel alleen de eerste letter van elk woord, zodat je caps-lock niet aan kan zetten. Dit deden ze omdat iedereen aan Richard(begint steeds onbelangrijker te worden) moest denken als ze met de shift-toets zitten te kutten. Opnieuw kwam God terug en gaf een interview aan dezelfde reporter(Johan Cruijf):Ik kwam Richard tegen in de hemel. Die onbelangrijke gast. Hij sloeg Hitler en mij van de wolk af. Die onbelangrijke flikker heeft er voor gezorgd dat Hitler gereïncarneerd is als George W. Bush. Die kun je trouwens bereiken via hornygirl@whitehouse.com. Als ik niet op vakantie was op Hawaii zou ik hem hoogstpersoonlijk slaan! God's verblijfplaats is nog onbekend, hoewel een onbelangrijk iemand waarvan we de naam niet mogen noemen heeft gezegd dat er een grote kans is dat hij in Hawaii zit. Hoe de onbelangrijke dat denkt te weten is nog altijd een raadsel.

[bewerken] Mieke Maaike over God


Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen
In andere talen