Gallië

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Héél Gallië?
Vlag
Vlag
Basisgegevens
Talen Een verwilderde variant van het Frans
Regeringsvorm Dorpsraad
Inwoners Asterix, Obelix, Ideefiets, Panormaalix, Abraracourcix, ...ix.
Staatshoofd Abraracourcix
Overige
Motto Rare jongens die Romeinen!
Tekenaar Albert Uderzo
Hoogste punt De toren van Hansteeuwix
Traditioneel eten Everzwijn en toverdrank
Portaal  Portaalicoon Land
Zo'n 2000 jaar geleden was heel Gallië (zo heette Frankrijk toen) bezet door de soldaten van Caesar. Héél Gallië? Nee, want een kleine nederzetting bleef moedig (dankzij de toverdrank die hen onoverwinnelijk maakte) weerstand bieden en maakte het leven van de Romeinen in de omliggende legerkampen niet bepaald makkelijk.
~ Fragment uit de Bello Gallico van Caesar.
De locatie van Gallië.

Gallië, ook wel bekend als "Het Gallische dorp", is een kleine nederzetting gelegen in Bretagne. Opmerkelijk is dat er nog nooit iemand het dorp heeft kunnen veroveren. Zelfs de Duitse overheersers tijdens de Eerste en Tweede Wereldoorlog niet. Aangezien Gallië tijdens Wereldoorlog Twee bij de geallieerden hoorden, werd hun dorp gezien als de ingang tot het Duitse rijk voor de andere geallieerden
Het geheim van de Galliërs is dat ze beschikken over een toverdrank die hen een onnoemelijke kracht geeft. Vanaf de eerste dosis toverdrank (omstreeks 50 V.Chr.) is geen enkele Galliër ouder geworden, het maakt hen onsterfelijk. Daarom dat in een decreet van Abraracourcix (40 V.Chr.) staat dat de Galliërs geen kinderen meer mogen krijgen, dit om overbevolking te voorkomen.

Inhoud

[bewerken] Rome en Gallië, Gallië en Rome

De oorsprong van Gallië is onlosmakelijk verbonden met het Romeinse Rijk, en wij gaan niet voor uw plezier die twee proberen los te maken.

Het Gallische dorp. En vergeet niet, het dorp is het dessert.

[bewerken] Bouw van de nederzetting

Omstreeks 50 V.Chr. (sommige bronnen spreken over het jaar 2024) trok Julius Caesar met zijn leger richting Frankrijk. De inwoners van een klein dorpje in het zuiden van Frankrijk (ook wel het noorden van Absurdistan genoemd) zagen in Jules het naderende gevaar. Daarom besloten ze om zich richting het noorden van Frankrijk (ook wel het zuiden van Wallonië genoemd) te verplaatsen. Ze kwamen aan bij een klein open veldje aan de kust van Bretagne, met enkel een grote boom in het midden[1]. Ze stichtten er een nieuwe nederzetting, en noemden het dorpje "Gallië", naar de positieve uitslag van het onderzoek naar de toestand van de gal van drie schapen en één geit die ze daar drie maanden hadden laten grazen om te zien of het daar wel gezond leven was[2]...


Galliërs tegen Romeinen.

In diezelfde periode ontdekte Panoramix[3], de magiër van dienst het recept voor de magische drap die de Galliërs superkrachten gaf. Het recept is tot nu toe geen geheim gebleven. Niemand behalve Panormaalix weet dat je gewoon broccoli soep moet laten overkoken en een goeie drol erin moet leggen om de magische drank te krijgen.


[bewerken] Gallië omsingeld

Het Romeinse leger trok steeds verder zuidwaards totdat ze ook bij Gallië aankwamen. Na verschillende aanvallen, die duizenden gesneuvelden Romeinen en twee dode kippen teweeg brachten, was men er nog steeds niet in geslaagd het dorp te veroveren. Om de veiligheid van de omliggende gebieden te garanderen liet Jules 4 legerkampen bouwen voor Gallië: Aquarium[4] , Babaorum, Laudanum en Petitbonum.

[bewerken] Gallië en de Belgen

Sommige van de Galliërs waren van slechte aard en wilde het liefst zo snel mogelijk dat Julius Caesar Gallië overnam. Men noemde ze ook wel Belgen[5]. Aangezien Caesar deze Belgen goedgezind was deed hij volgende uitspraak: De Belgen zijn de dappersten der Galliërs. Dit maakte de niet-Belgische Galliërs woedend, waardoor ze besloten om (met behulp van een paar slokjes toverdrank) de vier Romeinse kampen met de grond gelijk te maken, wat hen wonderwel lukte. Dit stripverhaal offensief wordt ook wel eens Asterix en de Belgen genoemd.

De strijd tegen de Belgen bleef uiteraard aanhouden, maar met een sluwe list werden ze rond het jaar 300 allen buitengezet. Asterix, de belangrijkste Gallische strijder, had aan de Belgen beloofd dat ze elk 3 goudstukken kregen als ze het dorp verlieten. Aangezien de Belgen wegens de aankomende economische crisis van 2008 dringend geld nodig hadden, besloten ze maar om het aanbod aan te nemen. Deze goudstukken hebben ze echter nooit gezien, maar het was al te laat. Na 1 voet en 3 tenen (van de andere voet weliswaar) uit Gallië te hebben gezet, mochten ze er niet meer in.

De spanningen tussen de Belgen en Galliërs zijn vandaag de dag nog steeds goed te merken. Zo wordt er tijdens de voetbalwedstrijd Gallië - België altijd uitzonderlijk veel gevochten. De Belgen echter hebben na het WK in 1986 geen enkele wedstrijd meer gewonnen.

[bewerken] Engeland en Gallië, Gallië en Engeland

Het middelste stuk van de geschiedenis van Gallië is onlosmakelijk verbonden met het Engelse Rijk, en wij gaan niet voor uw plezier die twee proberen los te maken.

[bewerken] Honderdzestienjarige Oorlog

Na de val van het Romeinse rijk 20.000 V.Chr. bleef het een tijdje rustig rondom Gallië. Maar toen in de 14de eeuw een horde theedrinkende Amerikanen met een vreemd accent (ook wel de Britten genoemd) Frankrijk binnenvielen, werd Gallië weer omsingeld. Maar ook deze Britten slaagden er niet in om de Galliërs uit hun dorp te jagen. Na verschillende veldslagen gaven de Britten het op en besloten ze maar om het dorp met rust te laten. Uiteraard hadden de Galliërs ook deze overwinningen te danken aan hun toverdrank. De Britten zouden nog oorlog blijven voeren in Frankrijk, het grootse en tevens ook het enige buurland van Gallië[6]. Aangezien deze oorlog 116 jaar geduurd heeft, is het ook logisch dat hij later de honderdzestienjarige gedoopt werd. De naam honderdjarige oorlog zou gewoon belachelijk zijn.


Volksvertegenwoordiger Asterix na de overwinning op het absolutisme. Moge Louis XVI zijn hoofd rollen en zijn teennagels branden in de hel!
Na 93 jaar van oorlogvoering[7] kwam een vrouw genaamd Jeannine met de Ark naar Gallië om te vragen of ze wilden helpen in de strijd tegen de Britten. Na veel discussie deden de Galliërs toch mee aangezien ze gratis koekjes met melk aangeboden kregen. Het duurde echter nog (116-93) 23 jaar voordat de Britten verslagen waren. Dit kwam door het grote gebrek aan koekjes en melk tijdens de oorlog. Hierdoor konden de Britten vaak gebieden heroveren.

[bewerken] Tunnel hier, tunnel daar

Het verdiend opgemerkt te worden dat de onderlinge haat tussen beide volkeren immer gepaard is gegaan met het verlangen om onderzees bij elkaar te komen. Om een robbertje te vechten, natuurlijk, zonder zeeziekte of de verdrinkingsdood te riskeren. De tunnel kwam er echter pas in een periode van wederzijdse vrede en vertrouwen, en het is geen wonder dat de aandeelhouders van het project er nooit een cent mee verdiend hebben.

[bewerken] Le Nouveau Régime est arrivé

Het Ancien Régime was versleten, en het werd tijd voor wat nieuws. Tenminste, dat vonden de Parijzenaars, want de Galliërs vonden het eigenlijk wel rustig leven zo. Maar ook zij werden meegesleept, en trokken zich nog behoorlijk uit de slag.

[bewerken] Franse Revolutie

Na jaren van welverdiende rust, kwam de revolutie eraan. De burgerij, die genoeg had van de monarchie, riep de hulp van de Galliërs zodat ze eenvoudiger de Pastille[8], een middeleeuws bouwwerk dat tijdens de revolutie dienst deed als rusthuis, konden veroveren. Ook voor deze dienst zouden de Galliërs met melk en koekjes overladen worden. De overname van de Pastille gebeurde vlekkeloos, Louis XVI zijn kop werd eraf gehakt, Obelix kreeg everzwijn, de monarchie werd afgeschaft en het volk leefde terug gelukkig. Deze goede omstandigheden bleven voor de Fransen aanhouden tot de kroning van Sinterklaas Sarkozy.

De slag van Waterzooi.

[bewerken] Gallië onder Napoleon

Enkele jaren na de revolutie werd Napoleon (bonnetjes apart houden) tot keizer van Frankrijk gekeizerd. Ondanks de diensten die Gallië in het verleden aan Frankrijk had verleend, wilde Napoleon dat ze zich onderwierpen aan keizerrijk Frankrijk. Uiteraard weigerden de Galliërs het gezag van Napoleon te erkennen. Hierdoor werd Napoleon woest en zei de bekende woorden: One small step to take Gaul, but one hell of a journey to get there, my feet hurt. Deze zin zei hij uiteraard in zijn moedertaal, het Russisch. Gallië werd voor de zoveelste keer omsingeld. Deze keer beschikte de vijand wel over revolutionaire technieken zoals het vuurwapen, de nachtkijker en de badeend.

Zo begon het zoveelste beleg van Gallië. De slag werd ook wel eens de Slag van Waterzooi genoemd, dit omdat de Galliërs diezelfde dag Gentse waterzooi aan het eten waren. Na drie dagen werd de laatste telg van het Napolitaanse leger gedood[9]. Enkel Napoleon kon vluchten en besloot daarom Gallië te verlaten en nooit meer terug te komen. Tijdens de veldslag, mede door de nieuwe technieken van het vuurwapen en de badeend, lieten 6 Galliërs het leven. Daarom werd het decreet van Abraracourcix voor één dag opgeheven, zodat de populatie terug kon stijgen. Op deze dag werd er uiteraard in het Gallische dorp erop los gepoept. Haha poepen, lachen...

[bewerken] Moderne tijden

Eeuwen en millennia waren voorbijgegaan, wat Abraracourcix eens deed opmerken: "Is het al zo laat?". Achter de rug van de Galliërs om waren nieuwe strijdmethoden ontwikkeld, en die moesten uitgetest worden. De XXste eeuw was er.

[bewerken] Wereldoorlog I

Aangezien de Duitsers nogal temperamentvol en haatdragend zijn, brak er in 1914 oorlog uit. Blijkbaar omdat de Fransen ooit iets van hen zouden hebben afgepakt. De Galliërs wilden eerst niet meevechten omdat ze de Duitsers niet echt als een bedreiging zagen, terecht. Want uit voorgaande oorlogen zoals wereldoorlog 2 bleek dat als de Amerikanen zich moeiden, de Duitsers toch altijd verloren. Maar na enkele jaren van oorlogvoering stonden de Galliërs dan toch aan de kant van de Geallieerden. Uiteraard deden ze dit pas na een stapel koekjes (met melk[10]) aangeboden te hebben gekregen. Ook hier stierven door de innovatie van het vuurwapen enkele Galliërs, waardoor het decreet van Abraracourcix voor de tweede keer werd opgeheven. Zo werd er op 11 november 1918 weeral massaal gepoept. Hahahahahaaa, poepeeeuunn!!! Grappig! Hahahahahaaaaaaaaaaaahh!!!

De maker van dit artikel schijnt een obsessie te hebben voor het woord

Poepen

Gelieve zijn psychopathisch gelach weg te denken en probeer rustig verder te lezen.


Bommen los jongens!

[bewerken] Wereldoorlog I,V

Deze oorlog bestaat (nog) niet.

[bewerken] Wereldoorlog II

Na tientallen jaren van rust, echter vaak onderbroken door sneeuwstormen, keerde de Duits terug in Europa. Deze keer vormde de Moffen een grotere bedreiging voor Gallië. Dit zijnde omdat nu wel heel Frankrijk aan Duitsland werd onderworpen. Zo werd het Duitse Rijk het nieuwe buurland van de Galliërs. Deze keer scheen alle hoop verloren te zijn voor de Galliërs. Stilaan werd de uitvinding van hun toverdrank ingehaald door nieuwe ontwikkelingen zoals Het machinegeweer en het Hitler. Gallië werd voor de zoveelste keer volledig omsingeld. Maar na vier jaar oorlogvoering waren de Duitsers er nog steeds niet in geslaagd om Gallië over te nemen.
In 1944 zagen de Amerikanen eindelijk het nut van Gallië in. Het was het enige dorp koninkrijk op het Europese vasteland dat nog niet veroverd was door de Duitsers. Daarom werd Gallië in die tijd De Poort naar Europa genoemd. Op 6 juni van dat jaar kwamen zo'n half miljoen geallieerden aan in Gallië. Ze versloegen de Duitsers, alsook het Hitler, en iedereen leefde nog lang en gelukkig[11].

[bewerken] Parc Asterix

Na de oorlog kreeg Gallië als dank voor de hulp, een stuk grond van Frankrijk. Ze doopte het Parc Asterix en maakte er een pretpark van. Niet met de rede om kinderen een plezier te doen maar om meer winst te vergaren en zo meer koekjes met melk te kunnen kopen. Parc Asterix werd jammer genoeg een flop en vroeg binnen de maand het faillissement aan. Normaal had het park wel goed moeten draaien maar Obelix was de deur vergeten open te doen. 3000 Fransen stierven in de wachtrij.

[bewerken] Gallië vandaag

Vandaag de dag is de rust weer aan de macht in Gallië. Na de Tweede Wereldoorlog hebben de Galliërs besloten om zich met geen enkele oorlog meer te bemoeien. Dit met uitzondering van de Vietnamoorlog, Falklandoorlog, Golfoorlog, Oorlog in Afghanistan, Irakoorlog en de oorlog in de Gazastrook.

[bewerken] De Galliërs

Asterix (links) en zijn vriendje Obelix (rechts)
  • Asterix is de grootste held van alle Galliërs. Hij is helemaal niet sterk, toch beziet men hem als de held van de Franse Revolutie, dit komt alleen door het gebruik van de steroïde, toverdrank. Hij is getrouwd met Obelix.
  • Obelix is de vette vriend van Asterix, sinds hun huwelijk 55 V.Chr. zijn ze onafscheidelijk. Vooral 's avonds. Obelix verdoet zijn tijd met het dragen van zware stenen die nergens toe dienen. En neen Obelix, jij mag geen toverdrank drinken want jij bent er als kind ingevallen[12].
  • Ideefiets is de dochter van Asterix en Obelix. Sommige getuigen die haar al zagen beschrijven haar als een hondachtig wezen. Tja, dat komt ervan hé.
  • Panormaalix is de lokale dealer van Gallië. Hij verschaft de Galliërs veel steroïden en toverdrank.
  • Abraracourcix is de Balkenendeman van de Galliërs, met andere woorden de dictator van Gallië.
  • Hansteeuwix is de volkszanger van de Galliërs. Met zijn inspirerende teksten zoals Ik voel me kei goed en Alle homo's op de brandstapel, kan hij de Galliërs inspireren voor een robbertje vechten.
  • Pedofielix is de dorpsverkrachter censuur.
  • Ritaverdonkix, ook wel Meester Verdonkix genoemd, is op Abraracourcix na, de man met de grootste politieke invloed van Gallië. Hij pleit voor de ophanging van alle zwarte en Noord-Afrikaanse Galliërs.
  • Oncyclopedixis een nog grotere held als Asterix en gewaardeerd schrijver van de Oncyclopedia Neerlandica.
  • Wikipedix is 'het' meest gehate individu van heel Gallië. Bovendien is 'het' een flauw aftreksel van Oncyclopedix.
Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
24 april 2009
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.


[bewerken] Notenbalk

  1. In deze boom woont bekend volkszanger Hansteeuwix.
  2. Een techniek die de hen later omsingelende Romeinen van hen zouden overnemen.
  3. Volgens de spellingchecker Paranormaal, Normaalfilm, Paranormale of Normaalspoor.
  4. Het aquarium zoals wij het nu kennen (je weet wel, die bak met vissen) vond zijn oorsprong in dit kamp. Hier kwam men voor het eerst op het idee om vissen in een bak met water te bewaren. Toentertijd waren deze vissen wel dood, zoals het nu ook zou moeten.
  5. Later emigreerden deze Belgen naar gebieden ten noorden van Gallië. Daar stichtte ze in 1830 op een stukje gestolen land van Nederland een nieuw koninkrijk, België.
  6. Wetenschappers discuswerpen nog steeds over het feit of Gallië al dan niet twee buurlanden had. Dit omdat op een eiland op 500 meter van de Gallische kust een bevolking van onafhankelijke otters woont. Hun nationale wateren liggen wel naast elkaar. Maar aangezien ze geen echte grens met elkaar hebben, beschouwen de meeste hen niet als buurlanden.
  7. In dat jaar werd de oorlog nog Drieënnegentigjarige Oorlog genoemd. Logisch aangezien ze toen nog niet wisten dat de oorlog 116 jaar zou duren. In 1338 toen de oorlog 1 jaar bezig was werd hij nog éénjarige oorlog genoemd, toen wist niemand echter wat hen de komende 115 jaar boven het hoofd hong hing.
  8. Afkorting van de naam Keelpastille
  9. Uiteraard was deze telg niet echt dood, het is en blijft een kinderstrip.
  10. Melk in flessen natuurlijk, een stapel melk zou vrij onmogelijk zijn.
  11. Behalve de Joden natuurlijk, die waren al dood.
  12. Oké, na 20 albums weten we dat al wel hoor, de grap is er al lang af...
U bent voor eeuwig verdoemd!
Dit is namelijk het
1313e
artikel ooit geschreven...


Happysatan.jpg
Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen