België

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Studio 100
(België)
Belgieseflag.jpg
EU-Belgium.png
Basisgegevens
Talen Belgisch
Regeringsvorm Plopsocratie
Religie Samsons, Tom Boonen-religie
Inwoners 9.999.999 (meerderheid aan kabouters)
Staatshoofd Plop
Overige
Volkslied "Als je van beren leren kan..."
Motto "Oost west, Nederland best!"
Munteenheid Plopkoek
Bezigheden De enige stropdas vangen
Traditioneel eten Aardappelstaven
België
Portaal  Portaalicoon Land
Volgens mij is er wat fout gegaan...
~ God over België.
God heeft ook humor
~ Een Nederlander over België
Kom we zullen nog eens een grap maken over kabouter Plop
~ Een andere Nederlander over België
Amaai, ge zijt een beetje klein
~ Annick die zich verbaast over de lengte van kabouter Plop
En dan zong ik dus de Marseillaise!
~ Yves Leterme tegen kabouter Plop van België
In België eten ze veel patat met mayonaise..
~ Kapitein Overduidelijk over voedsel in België.
Patattn plantn.
~ Boer Charel over de favoriete bezigheid van de gemiddelde Belg
Van veldrijden heb ik dus geen verstand. Dat is ook logisch...
~ Johan Cruijff over België
Dadis nu toch godgeklaagd! Da se ne ké allemaa m'n klootn kussn!
~ Jean-Pierre Van Rossem
Poepers van oern en klootn van nen ul
~ Fluppe over alleman van Amsterdam noa Hent
België? Is dat het Noord-Korea van Nederland?
~ George Bush over België
Maar, nee toch Gertje!?
~ Samson over Bush' uitspraak hierboven
Dat noemen we frieten, geen patat
~ Een Belg over België.
La Belgique n'existera plus.
~ De RTBf over België
Ma euh...
~ Kabouter Wesley over België

België (ook wel eens Vlaanderen-Wallonië-Bruxelles-Brussel-Duitstalige Gemeenschap-Aarlen-land of Plopsaland genoemd) was een land in Europa dat lag ingeklemd tussen Nederland, Limbabwe, Frankrijk, Mofrika, Liechtenstein en de Westerschelde. België werd voor het laatst geregeerd door Kabouter Plop en is ingedeeld in drie delen: Walibi, Bobbejaanland en Plopsaland. Nadat men het geruzie tussen de twee kampen Wallonië en Vlaanderen zat was had men besloten om op 2013 België af te schaffen en op te splitsen in Vlaanderen en Wallonië. Brussel daarentegen werd een stadstaat dat nu bekend staat als de hoofdstad van Europa. De broer van Kabouter Plop, Herman van Rompuy, is de keizer van dit rijk geworden.

Inhoud

[bewerken] Geschiedenis van België

[bewerken] Het ontstaan

In -1v. Chr. vertrok een stam van 101 personen onder leiding van Godfried vanuit Nederland richting het zuiden. Tijdens hun tocht brak er echter een oorlog uit tussen de Nederlanders en de Fransen. Hierdoor raakten de Belgen onderling verdeeld in twee kampen: enerzijds de Nederlandsgezinde Bobbejanen onder leiding van Bobbejaan en anderzijds de Fransgezinde Walen onder leiding van de Walibi-kangoeroe. Degenen die niet konden kiezen werden Studio100-gezind onder leiding van Gert Verhulst.

De Walen namen steeds meer Franse gewoontes over. Op een gegeven moment namen de Walen zelfs de Franse taal over. Dit tot grote ergernis van radicale Bobbejanen die zichzelf Vlamingen noemden. Deze mensen streefden zelfs naar een eigen Bobbejaanse staat onder de naam Vlaanderen. De Studio100-gezinden hadden ondertussen geen idee waar ze eigenlijk mee bezig waren dus richtten ze een tv-zender op met Gert Verhulst als enige presentator, met assistentie van een bobtail, genaamd Samson.

De meeste Bobbejanen waren echter tegen een onafhankelijk Bobbejaanland. Want ondanks hun onderlinge twisten bleven de Belgen zich door de eeuwen heen met elkaar verbonden voelen, daar ze vele karakterkenmerken gemeen hadden (lees: domheid). Dit versterkte nog eens nadat een monnik uit het klooster te Hoegaarden het bier uitvond. En al helemaal toen een boer uit Maldegem de patat-friet uitvond. Sindsdien eindigt onder invloed van bier ieder taalconflict in een onbegrijpelijk gewauwel. In de daaropvolgende nacht ontstonden er steeds nieuwe Belgen, waardoor België blijft bestaan.

[bewerken] Zoektocht naar identiteit

Op zoek naar een eigen identiteit vonden de Belgen regelmatig een kunstmatige taal uit. Echter de meeste pogingen liepen op een mislukking uit. Voorbeelden zijn de Smurfentaal en het Esperanto. De laatste taal kreeg zelfs een proefproject in Neutraal-Moresnet. Van dat dorp is echter al bijna 100 jaar niks meer vernomen. Dus hielden de Belgen het maar bij bier en patat-friet.

De laatste jaren is er onder leiding van de huidige president Kabouter Plop een nieuw nationaal bewustzijn in opmars. Hierdoor wint de door Kabouter Plop bedachte taal Plops snel in populariteit. De kracht van deze taal is de simpelheid: als je Plopperdeplop kunt zeggen heb je hem eigenlijk al geleerd.

[bewerken] Onafhankelijkheid van Vlaanderen

Op 13 december 2006, om 20u10 werd Vlaanderen onafhankelijk. Hun nieuw devies luidt: "Lang Leve de RTBf". De RTBf was de eerste zender die exclusief uitpakte met het nieuws. Echter, het nieuws was in het Frans en dus wist enkel Guido Belcanto dat Vlaanderen onafhankelijk werd. De onafhankelijkheid werd gestopt op 13 december 2006, om 20u44.

[bewerken] Politiek en staatsinrichting

Ooit was hij een Belgische bondskanselier

Tot ver in de twintigste eeuw was België een dommocratie. In 1998 is er een staatshervorming doorgevoerd, waardoor België is omgevormd tot een plopsocratie. Dit houdt in dat het land een monarchie is met een kabouter als president. België is daarmee het eerste land ter wereld dat deze staatsvorm voert.

[bewerken] Eddy Wally

De plopsocratie wordt, net als voorheen de dommocratie, bedreigd door Eddy Wally die via een staatsgreep in België een smartlapocratie wil vestigen. Ondanks zijn grote schare aanhangers zijn Wally's pogingen al meerdere keren mislukt. Het plopsocratische leger schiet namelijk met plopkoeken en dat is een krachtig wapen. Wally heeft sinds november 2005 echter een machtige bondgenoot: de nieuwe Mofrikaanse president Marianne Weber.

Eddy Wally heeft in zijn expansiedrang een groot stuk grondgebied opgekocht van de Belgen. Dit gebied noemde hij -hoe kan het ook anders- naar zichzelf, namelijk Wallonië. Eddy is van plan nog meer land op te kopen of te annexeren.

[bewerken] Regering

Het land werd voor het laatst geleid door het kabinet-Kabouter Plop I. De regering kwam wekelijks op donderdag bijeen in de hoofdstad Zottegem. Er werd in de Belgische regering weinig vergaderd, alle wetten zijn namelijk opgesteld in het Plops en bestaan slechts uit één woord: Plopperdeplop. Logischerwijs valt hier niet veel over te discussiëren en dus hadden de ministers en volksvertegenwoordigers veel tijd over voor een patat-friet en een lekker glaasje bier. Kabouter Plop zelf hield het trouwens liever bij plopkoeken en plopmelk.

[bewerken] Gewesten

België is verdeeld in drie gewesten: Walibi in het zuiden, Bobbejaanland in het noorden en een derde dat Plopsaland heet. Dit laatste gewest bestaat uit de gemeenten waar de meerderheid van de bevolking het Plops als dagelijkse omgangstaal gebruikt. Op dit moment zijn dat drie gemeenten: De Panne, Coo en Hasselt. Gezien de snel groeiende populariteit van het Plops is de verwachting dat het aantal gemeenten van Plopsaland de komende jaren drastisch zal stijgen. Het meest spraakmakende voorbeeld hiervan is de onlangs ontstane exclave van het Plops Gewest die de voorheen Nederlandse gemeente Coevorden beslaat. In Zottegem is ook nog het Zottegems Hoofdstedelijk Gewest gelegen. Daar spreken ze Frans, Nederlands, Plops en AAAAAAAAA!. In 1999 scheurde Bellewaerde zich af van België. Maar daar heeft niemand iets van gemerkt omdat de Bellewaerders hun dorp nooit verlaten en niemand de behoefte heeft Bellewaerde te bezoeken.

De gewesten zijn op hun beurt ingedeeld in districten :

  • Walibi :
    • Sponge Bob
    • Drakenboot
    • Dalton Terror
    • Cobra Mine
    • Weerwolfië
    • Tchou-Tchou
  • Bobbejaanland :
    • Sledge Hammer
    • Verkest
    • Bob Express
    • Dreamcatcher
    • K2
  • Plopsaland :
    • Plopsaco
    • Carrousel
    • Boomstam
    • Supersplash
    • Plopsonië
    • Wibraworld

[bewerken] Gemeenten

De gemeenteraadsvergaderingen vinden in België niet plaats in het gemeentehuis, maar in het plaatselijke frietkot. Net als de Belgische wetten bestaan ook de gemeenteraadsbesluiten uit één woord: Plopperdeplop. Belgische gemeenteraadsvergaderingen zijn daardoor doorgaans nogal saai, maar je kunt er wel lekker eten.

[bewerken] Brussel

Koning depri.png

Brussel is de zogenaamde hoofdstad van België. Al lang is bekend dat het om een internetgrap, een hoax gaat. Belgen blijven echter stug volhouden dat Brussel bestaat, alhoewel ze daar geen harde bewijzen voor kunnen leveren. Belgen zeggen ook dat het de hoofdstad van de Europese Unie is. Omdat Belgen altijd hun gelijk opeisen geven we hen maar gewoon gelijk, terwijl iedereen weet dat de hoofdstad eigenlijk Straatsburg is.

[bewerken] Ontstaan van Brussel

Als Brussel al bestaat, kwam het idee van Gert (bekend van Samson en Gert. Hij vond het te moeilijk om een stratenplan te maken, dus in plaats van het zelf te doen gaf hij Bokito een potlood en wat papier. Het warrige resultaat is nog altijd te zien in de onlogische indeling van Brussel (bijvoorbeeld een centrum aan de rand van de stad en een buitenwijk in het midden).

[bewerken] Belangrijke Revolutionaire Leiders

[bewerken] Verkeer en vervoer

Op de Belgische wegen rijdt men momenteel rechts. Als oplossing voor het fileprobleem zal er vanaf 1 januari 2015 echter worden overgeschakeld op linksrijdend verkeer, zoals in Engeland. Dit wordt gefaseerd ingevoerd. Vanaf 1 januari 2009 geldt de verplichting al voor vrachtwagens, een jaar later is het overige verkeer aan de beurt. Als men op de snelwegen (want die heeft het land) harder dan 120 kilometer per uur rijdt dan komt de Belgische politie vaak in opspraak wegens een onterecht uitgedeelde bekeuring. In België krijg je vanaf je veertiende ook je rijbewijs bij aankoop van een pak melk.

[bewerken] Sport

Ook in België wordt sport beoefend, hoewel een carrière als verdwaalde clini-clown wordt gezien als een meer prestigieuze keuze dan topsporter. De nationale voetbalelf, beter bekend als de Rode Duivels, heeft dan ook een grote aanhang in België, juist omdat zij uitsluitend bestaat uit clowns.

Eddy Merckx, door velen gezien als de grootste wielrenner ooit, is ook uit België afkomstig. Hij is 2 meter 38 en is daarmee 60 cm groter dan runner-up Lance Armstrong (1,78 m). Zijn hobby's zijn koekhappen en patat eten en over tuinhekken gluren.

[bewerken] Media

De prestigieuze hoofdzetel van de zender één.

De media in België is prominent vertegenwoordigd : de zender één heeft volgens Herman De Croo maar liefst 110% van het aantal Tv-kijkers in België onder zijn bewind. Deze cijfers worden ook bevestigd in een statistiek van het Bureau van Gezwets over Belgische Media en Haar Statistieken (kortweg BGBMHS). Vervolgens is er nog Ketnet, maar die zender zal spoedig worden gesloten, na het vertonen van naaktfoto's van La Esterella in het populaire programma Fotografeer eens een Blote Belg.

AVS, het grootste en tevens oudste (opgericht onder Caesar) mediaconglomeraat van het land, kondigde begin 2006 aan dat ze haar zendgebied zou uitbreiden van de Oudenaardsesteenweg in Zwijnaarde tot de Tramstraat in Zwijnaarde. Maar wegens vervelende buren, die klagen over te veel overlast van slechtwerkende microfoons op de redactie, is dit toch niet uitgevoerd. Er kwam onder andere aan het licht dat hoofdredacteur Filip Prins een relatie zou hebben met Kathy Pauwels van VTM. Over VTM gesproken : deze zender is een zeer succesvolle zender in België, na de vertoning van een choquerende, maar realistische film over de stoelgang van kabouter Plop. Bekende programma's van dit net zijn Pooier zoekt serveuse, Het Foute Nieuws en natuurlijk 1001 vragen aan Domme Belgen (dit programma is zó succesvol dat ze er nu een spin-off van hebben gemaakt : 1001 vragen aan Zeer Domme Belgen, dit is echter niet geschikt voor slimme kijkers : OGEN TOE dus !).

[bewerken] Complottheorie

Er bestaat een complottheorie dat België niet zou bestaan. Deze theorie is echter een afleidingsmanoeuvre van het Belgische ministerie voor propaganda. Sommigen menen ook dat de Coniuratio hier voor iets tussen zit. Over een aantal jaren zullen de Belgen namelijk een invasie plegen in Nederland, omdat dit volgens hen NEDERig aan België moet zijn. Zo blijkt uit onlangs uitgelekte informatie van de AIVD. Dit wordt uit de doeken gedaan in de binnenkort te verschijnen documentaire Balkenendeman V: De Patat-Frietrel.

Er is echter ook een andere complottheorie die zegt dat België is verdwenen omdat Samson België heeft opgerookt omdat hij ook eens een tripervaring wilde meemaken, vanwege de zware mensen in Belgie heeft Samson zijn longen nu gevuld met heel veel vlaamse frieten, zijn zijn pootjes verlamd en zingt nu de hele dag het liefste kinderliedjes in zijn mand. Omdat hij zoveel heeft gerookt is zijn hele stem nu verpest. Er gaat zelfs een gerucht dat Samson Sinterklaas is, dit is echter onzin want Sinterklaas heeft natuurlijk helemaal geen witte, maar paarse haren. Maar geloof het allemaal maar niet want uit onbetrouwbare bronnen blijkt dat het gewoon een antispionage-actie blijkt te zijn van de Kerstman om zijn status terug te winnen, aangezien Sinterklaas veel rijker en populairder is dan hij.

Er is ook een complottheorie die zegt dat het Belgishe kabouterleger onder leiding van generaal plopperman Nederland binnen wilde vallen. Deze aanval zou mislukt zijn door een gebrek aan friet en een gevaarlijke poedel rond de grens. De gedemoraliseerde kabouters werden uiteindelijk verslagen door een reusachtige kikker die op de generaal sprong en hem opslurpte met zijn tong. De overlevenden renden gillend terug naar de Belgische grens en hadden flink wat plopmelk nodig om te kalmeren.

[bewerken] Pausbezoek

In 2004 bracht de paus een bezoekje aan België. Hij vond het hier niet zo leuk : de frieten waren niet doorbakken en in plaats van wijwater kreeg hij bier. Hij schreef later in de Vaticaanse Krant : "Ik denk dat het tijd wordt dat we kardinaal Danneels zijn gang laten gaan, want er valt niet veel meer te redden in dat land."

[bewerken] De val van Kabouter Plop

Belgische regering van 2012. Say Chocolate Cheese!

De val van Kabouter Plop gebeurde op 6 juni 2010 om precies te zijn. Om 2 uur 's middags viel hij met een smak van zijn troon en kwam er nog vanaf met een blauwe plek. Omdat de kussens in zijn kostuum zijn dikke kont de val een beetje brak was de blauwe plek niet zo erg als bij andere soorten vallen. Hij vervloekte het koninklijk paleis en immigreerde naar de Efteling. De Belgen waren net bezig met de verkiezing van wie het verlaten frietkot in de Bijlokstraat (Leuven, Vlaams Brabant) gratis mocht heropenen toen ze maar eens beslisten dat de winnaars van die verkiezing ook nog eens voor een regering moesten zorgen, dat uiteraard van 2010 tot 2011 niet lukten. Na de 4de herverkiezingen begin 2012 vonden ze eindelijk een geschikte regering voor dit land.

Helaas komt er op 30 februari 2013 officieël een einde aan België (wat begin 2013 Kuifelonië wordt genoemd) waarbij Lucky Luke president van Republiek Wallonië wordt, Jommeke wordt burgemeester van Zonnedorp, Rode Ridder wordt hertog van Gigantisch Groot Hertogdom Brussel en Robbedoes wordt president van Republiek Vlaanderen.

[bewerken] De Belgische taal

De Belgische taal is een combinatie van Nederlands, Frans en het Mongools. Om Belgisch te spreken is er weinig leervermogen nodig. Je hoeft enkel de volgende stappen te volgen:

  • Stap 1: Begin met Nederlandse zinnen.
  • Stap 2: Plak vóór deze zin het woord "Allez" (uitgesproken als "WALLÉÉÉÉÉ!"). Voor extra realisme schreeuwt u dit gedeelte.
  • Stap 3: Bij verbazing plakt u "Amai" vóór de zin. Ook dit dient u te schreeuwen!
  • Stap 4: Achter alle zelfstandige naamwoorden plakt u "ske".
  • Stap 5: Van alle werkwoorden maakt u onverstaanbare woorden die helemaal niemand (inclusief uzelf) snapt
  • hint: Stotteren maakt het geloofwaardiger dat u een belg bent.

Voilá, u heeft een Belgische zin gemaakt! U hebt uzelf ook de Belgische taal meester gemaakt, waardoor u gemachtigd bent om in België te wonen en te genieten van alle belastingvoordelen en alle afleveringen van Samson en Gert (inclusief de Gaypr0n afleveringen)

[bewerken] Een voorbeeld van een Belgische zin

Nederlandse Zin: "Zeg, wat doe jij daar?"

Belgische vertaling: "Amai godverdoeme, woa zedde gie doar ant bekokstoovn? Ik weedde wel woat planneske gie doar at plantn, deur zo eel effn!"

[bewerken] Overzicht van alle Belgische steden en gedrochten

Icons-flag-vl.png Vlaamse en Waalse steden, stadstaten en feodale graafschappen RdWallonieDrap.JPG
Vlaanderen
Aalst - Aarschot - Antwerpen - Baarle - Boom (niet plant) - Brugge - Brussel - Dendermonde - Diest - Duffel - Geel - Genk - Henk - Gent - Hasselt - Ieper - Kortrijk
Lebbeke - Leuven - Lier - Bier - Maastricht - Mechelen - Oostende - Oudenaarde - Sint-Niklaas - Sint-Truiden - Tongeren - Turnhout - Veurne - Wortel - Zevekote
Wallonië
Arlon - Bastogne - Charleroi - Huy - La Louvière - Liège - Mons - Namur - Spa - Verviers - Wavre - Waterloo

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
28 augustus 2006
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.
Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen
In andere talen